לסבים יש תפקיד בחיי הנכדים שלהם, אבל מה בדיוק התפקיד הזה? תן לילדים הבוגרים שלך לקחת את ההובלה ולדון בציפיות שלך איתם.

מאת ליאנה סקרנוליס

איך סבתא משנה הכל. יחד עם השמחה שאין דומה לו הוא חוסר ודאות לגבי המקום שבו אתה מתאים. התפקיד שלך - לא תמיד מוערך על ידי החברה - הוא בעל חשיבות מכרעת בעיצוב החיים של הנכד. אתה וההורים רוצים את הטוב ביותר עבור הילד. אבל אתה מגלה שאתה לא תמיד לחלוק את אותם מנהגים ושפה. אתה נכנס לעולם שלהם, לפעמים מרגיש כמו שגריר זר. מה שאתה צריך זה מדריך דיפלומטי.

זכור מי אחראי

סבא וסבתא חייבים לזכור כי ילדיהם הם האחראים לגידול הנכדים. "יש קו דק בין להראות את התעניינותך, להיות מעורב, להביע את רצונך ואת הצרכים שלך, ולהיות פשוט משתלט", אומרת סוזן V. Bosak, יו"ר ארצית של פרויקט Legacy בוושינגטון, אשר יש משאבים מקוונים עבור סבים, הורים וילדים. היא גם עורכת סדנאות חיבור סבא וסבתא. "יש דברים שאתה צריך לעשות אחרת, אבל לקבל את החלטות ההורים עם חיוך וחן".

עם בואו של נכד שני בדנוור לפני ארבע שנים, אנדריאה גרוס ובעלה, אירב גרין, עברו משם מאשוויל, ניו יורק לבקשת בנם וחתנם. גרוס אומר: "אני לא מבקר, היה לי תורי לגדל ילדים, זה התור של הבן שלי, לפעמים הוא משגע אותי, כאילו הוא ממהר אם הילדים לא יכולים לבדר את עצמם יותר מ -30 שניות ולהשתעמם. אבל אני משוכנע שהוא ואשתו היו שוכבים לפני רכבת מתקרבת כדי לשמור על הילדים האלה בטוחים, מה שהם היו עושים, זה כל מה שחשוב.

מה לעשות כאשר הציפיות לפגוש את המציאות

גרוס היא גננת לשעבר ומורה בכיתה א ', שהיתה להוטה ללמד את נכדיה. "אני מעריצה את הגילאים האלה, אספתי דברים שונים בהוראה, כשנסעתי בחצי הדרך על פני דנוור והוצאתי 25 דולר לשעון ג'ודי, שבו הילדים מסתובבים ולומדים לספר את הזמן". בסופו של דבר היא הבינה כי הנכדים שלה לא היו בסביבה מספיק זמן או לעתים קרובות מספיק כדי ללמד אותם ביעילות. מה שהם רצו היה לה לשחק משחקים, צבע, ולצייר איתם. "ההוראה כבר לא התפקיד שלי, וגם הייתי קונה צעצועים חינוכיים במקום ממתקים, עכשיו אני קונה סוכריות, וכולם מאושרים".

נמשך

הקש אל העבר שלך

זכור את הקשר שלך עם ההורים שלך ואת החותנים כשהיית הורה צעיר? חוויות אלה סיפקו שיעורים שיכולים להשפיע על הסגנון של הסבתא שלך לטוב ולרע. אולי לאמא שלך היה מנהג לתת לילדך לטפל אחרי שאמרת "לא", ואתה נשבע שלעולם לא תאתגר את סמכותה של הבת שלך מול הנכד שלך. החלטה חכמה. אבל מה אם ההורים שלך הפתיעו את הילד עם האופניים הראשונים שלו, ואתה עושה את אותו הדבר בלי לדעת שבנך חושב שהילד שלו צעיר מדי לאופניים? שאל שאלות תחילה, לפני שאתה מניח כי מה שאתה רוצה עבור הנכד שלך מה ההורים שלו רוצים.

באופן דומה, היחסים שלך עם סבא וסבתא שלך היה עשוי להיות שונה בהרבה ממה שאתה רוצה הנכדים שלך לחוות. סבתא של היום סביר יותר ללכת החלקה מוטבעות עם הנכדים מאשר לאפות עוגיות, וסבתא אולי אוהב משחקי וידאו יותר טוב דיג.

השנים שלאחר מלחמת העולם השנייה ראו את פיזור המשפחות המורחבות ואת תחילתו של מוסד חדש: המשפחה הגרעינית. אמא ואבא היו הכול והכל. "לפני ארבעים שנה, הסבתות נחשבה כמעט כ"פריל", תפקיד שאינו חיוני לתפקוד של המשפחה "המודרנית" או לצמיחתם ולפיתוחם של ילדים ", אומר בוסק, מחבר הספר כיצד לבנות את הקשר סבתא . "סבא וסבתא חששו" להתערב "בחייהם של ילדיהם". לדבריה, המשפחות של היום נמצאות תחת לחץ מתח הולך וגובר, וסבים הם לעתים קרובות אלה הצילים את היום. "מחקרים חדשים מראים שסבים הם אכן משמעותיים בחייהם של נכדיהם, אך אין ציפיות או תפקידים מוגדרים בבירור, וסבים וסבתות ממלאים תפקיד חשוב ולעתים קרובות לא מזוהה בתפקוד של המשפחה המודרנית, משפחה, הפרט על בסיס הפרט. " שקול את עצמך חלוץ המאה ה -21.

סבא וסבתא לא צריך להתחרות על גישה לנכדים

אישיות, גיאוגרפיה וזמן פנוי הם רק חלק מהגורמים בעניין המורכב של איזון גישתם של הסבים לנכדים. "החלק המסובך הוא לוודא שכל הנכדים יודעים שהם אהובים על כל הסבים", אומר בוסק.

נמשך

היא מתארת ​​קבוצה של סבים שחשו שהוסרו. הם ניהלו משא ומתן עם ההורים. בגיל תשע, כל ילד היה זכאי לביקור קיץ של שבועיים עם הסבים. "זה הפך למשהו שכל הילדים ציפו לו, כמעט בטקס של" גיל של גיל ", שבו הסבים סייעו להנחות את הנכדים".

במשפחה אחרת, קבוצה אחת של סבים וסבתות התמרמרו על העובדה שהנכדים בילו כל קיץ בקוטג 'של הסבים האחרים. אז כולם ישבו לדבר. "ההורים התגרשו לאחרונה והחליטו שהילדים זקוקים ליציבות ולזיכרונות של הקיץ בקוטג '", אומר בוסק. "הוסכם כי הסבים שהרגישו שנשכחו יקבלו את הנכדים בחג המולד ובחופשת האביב לטיולים קצרים".

לקלקל את הילד

נכדים מפונקים זה קצת טוב, אומר בוסק. "אולי לא היית מסוגל לבלות זמן רב ככל שרצית עם הילדים שלך כשהיית צעיר, ונכדים מרגישים כמו הזדמנות שנייה, ילדים יודעים שהייתך מיוחד, והם לא מצפים לשאר את העולם כדי לטפל בהם ככה, אז זה לא ממש מקלקל, זה סוג של תשומת לב חיובית בונה הערכה עצמית ומסייעת לילדים להתנגד ללחץ חברתי כאשר הם מזדקנים ".

אף אחד לא יכול לנצל אותך ללא הרשאה שלך

מרגיש כמו שאתה בדימוס לקריירה חדשה כמו בייביסיטר? אם אתה שם את החיים שלך בהמתנה ומתרעם על כל רגע של זה, הנכדים כנראה לא רואים אותך במיטבו. הגיע הזמן לדבר עם ההורים. יתרה מזאת, לדבר על הציפיות לפני שהילד נולד, אומר בוסק. "כמה המעורבים רוצים להיות, איך המעורבים רוצים שהורים יהיו רוצים לראות את כל הסרטים", אמר, "תראו אם אתם יכולים להתחיל על אותו דף, ולשמור על קווים של תקשורת פתוחים עם הנכדים והיחסים".

רק לעתים רחוקות מתפשרת גרוס על שמרטף, אבל בה בעת היא עסוקה בעבודתה כהיסטוריון אישי. היא ובעלה הבעלים של Legacy Prose, שירות שהופך נרטיבים אישיים לזכרונות בספרים ובקטעי וידאו. "אמרתי לכלתי שאם יש מצב חירום אני אפיל משהו כי אין לי יותר חשוב ממך ומהילדים האלה, אבל אם היית מעדיף לקחת ילד אחד לרופא לא לגרור את השני, אני יכול להגיד 'לא'. "

נמשך

ארתור קורנהאבר, MD, הוא פסיכיאטר, חוקר, מייסד ונשיא הקרן לסבתות באוגאי, קליפורניה, ומחבר מספר ספרים על יחסים בין דוריים. אלו כוללים מדריך הסבים , עבור סבא וסבתא פתרון הסבא , להורים. באתר האינטרנט של הקרן, קורנהאבר מונה 20 שאלות כדי לסייע לסבים להבין ולהגדיר את תפקידם. בין אלה יש שבע שאלות לגבי הקשר העקיף שיש לך עם הנכד שלך כתוצאה מתמיכה בהורים:

• האם שוחחת עם ההורים על איזה סוג של סבתא הם היו רוצים להיות עבור הילד שלהם?
• איך אתה יכול להיות תומך בהם?
• האם אמרת להם איזה סוג של סבתא הייתם רוצים להיות?
• אתה יכול לתקשר בגלוי בחופשיות איתם?
• האם אתה יכול להקשיב למה שהם אומרים בראש פתוח?
• האם אתה עושה מאמץ כדי להיות מעודכן עם הורים ונכדים, להכיר את העולם שבו הם חיים?
• האם עצה טובה שלך קיבל?

אלה שאלות שמגיעות להיבדק מעת לעת. הנכדים להתבגר, ההורים גירושין, המצב הכלכלי שלך משתנה - גורמים מרובים ישפיע על היחסים, ואת התפקיד שלך ישתנה בהתאם לצרכים של המשפחה שלך ואת היכולות שלך.

בוסאק אומרת אם יש דבר אחד שהיא רוצה להרשים אצל ההורים והסבים, אבל "אם יש לך ספק, תקשיב, זה לוקח אמפתיה, מיומנות ושליטה עצמית כדי להקשיב היטב, וסבים יכולים לקחת על עצמם תפקיד מנהיגותי במשפחה שלהם להפגין ולמודל מיומנויות הקשבה אפקטיביות כדי להתמודד עם הבעיות המשפחתיות הבלתי נמנעות והבדלים בפרספקטיבות שעולות, אל תמהר עם עצות, הערות או פתרונות, גם אם הן נראות ברורות, אל תמתח ביקורת, מוסריות או פסיכואנליזה. אל תיתן למילים עמוסות רגש לזרוק אותך, למקד את תשומת הלב שלך על הרעיונות המרכזיים והרגשות ".

אם בניית ותמיכה של יחסים קרובים אלה נראה מסובך, הם. אבל בוסאק אומר שכל זה כדאי, שמערכת יחסים בין-דורית חשובה ביותר. "הם גורמים לנו להרגיש מחוברים לא רק זה לזה, אלא למשהו גדול יותר, לזרימה של החיים, לעבר ולעתיד, אתה צריך לרצות להתגבר על המכשולים כי אתה רואה שיש משהו גדול וחשוב יותר על כף המאזניים ".