מאת מריאן המתן

פרידה קשה לעשות, כמו השיר הישן הולך. חלק מהמתח יכול לבוא ממקור בלתי צפוי.כאשר לי (שביקשה להשתמש רק בשם האמצעי שלה), אמהות ומומחה בתחום הבריאות, מוויליאמסבורג, וי.איי, נפרדו מבעלה, היא כמעט איבדה את אמא שלה בתהליך.

היא ואמה לא תמיד הסתדרו, אומרת לי, אבל אחרי הגירושים, הקשרים של אמא שלה עם האקס שלה הוסיפו עוד לחץ. אף על פי שזה קרה לפני שנים, לי נזכר באירוע אחד כאילו היה אתמול. זמן קצר אחרי שנחתמו תעודות הגירושים, אמה קיבלה כרטיסים חינם לקרקס. היא לקחה את נכדה בן השלוש - ואת חתנה לשעבר. לי גילתה לאחר מעשה, מהפעוט הנרגש.

"הרגשתי פגוע. אז הרגשתי כעס ", אומר לי. "אני לא אומר שאני אדם טוב יותר מאשר שלי לשעבר או משהו, אבל אני הבת שלה. בפנים הרגשתי שהיא תמיד צריכה לקחת את הצד שלי ".

זה לא יוצא דופן להרגיש נבגד על ידי אנשים קרובים אלינו לאחר הגירושין, אומרת יהודית מרגרום, דוקטורט, פסיכולוג קליני.

"גירושין הוא אירוע משמעותי מאוד בחיים שלך. זה משפיע על ההערכה העצמית של האנשים, על תחושת מי הם. "וכאשר נראה שמישהו אהוב בוחר צדדים, אומר מרגרום," זה פצע על פצע ".

זה לא רק משפחה. חברויות יכולות לסבול. מחקר אחד מראה כי נשים יכולות לאבד עד 40% מחבריהם המשותפים לאחר גירושין. יש אנשים להישאר נאמן לאדם שהם היו חברים עם הראשון. כמה זוגות לא יודעים איך לכלול אדם אחד בתערובת החברתית שלהם, אומרת מארי הארטוול-ווקר, אד, נישואין ויועץ משפחתי.

חברויות גם fizzle מסיבות מעשיות. "לפעמים זה פשוט קשה מדי עבור צד שלישי להישאר חברים עם שניהם כי יש רק כל כך הרבה שעות ביום", אומר הארטוול ווקר.

טיפים להתמודדות

תהיה מציאותי. אמנם זה עשוי להיות מפתה לבקש מבני משפחה וחברים לרדת קשר עם האקס שלך, אין לך את זה נכון. "אי אפשר לחוקק מערכות יחסים של אנשים אחרים", אומר הארטוול-ווקר. "חשוב לא לצפות שכולם ייכנסו לקו כשאתם אוהבים מישהו או לא".

נמשך

הגדר גבולות מתאימים. אתה לא יכול לבקש מאנשים להפסיק לראות את האקס שלך, אבל אתה יכול להגיד להם שאתה לא צריך לדעת מתי הוא או היא מקבלת עבודה חדשה או מתחיל לצאת מישהו חדש.

אל תיקח את זה אישית. האמת היא, שזה לא תמיד קשור אליך, אומרת מרגרום. במקום לחשוב, "אם לאמא שלי יש מערכת יחסים עם האקסית שלי, לא אכפת לה ממני", הם חושבים, "הם חברים כבר 20 שנה".

מחק את הרעיון של "הצדדים". "זה אומר שיש זכות ועוול, וזה אומר שהדברים פשוטים", אומר הארטוול-ווקר.

להיות מבין. “אתה "התגרשו, לא אותם, "אומר הארטוול-וווקר. נניח חברים ובני משפחה עושים כמיטב יכולתם כדי לנהל מצב קשה. זכור כי היחסים שלהם עם האקס שלך שונה משלך. "אנשים יכולים להיות שותפים נשואים מחורבנים ועדיין הורים טובים, בני אדם הגונים וחברים טובים".

בקש הזמנות. אם אתה חושב שאתה לא נכלל כי אתה זוג אחד בתוך זוגות, "ייתכן שתרצה להגיע לאנשים ולומר שאתה עדיין אוהב לבוא למרות שאין לך שותף עכשיו", אומר מרגרום .

להילחם כדי לשמור על חברויות מפתח. אמנם זה יכול להיות בסדר לתת כמה חברים, יש כמה אתה צריך לנסות להחזיק מעמד. "לא הייתי נותן ידידות שאני מעריך בקלות", אומר הארטוול-ווקר. לעשות מאמץ לשמור על קשר.

תחשוב על הילדים. אם יש לך ילד עם מישהו, אתה תמיד מחובר, גם אחרי הגירושים, אומר מרגרום.

לתכנן מראש sightings. אם אמא שלך או חבר שלך מזמין את האקס שלך למסיבה שאתה הולך, שאל את עצמך מה שאתה צריך לעשות כדי להרגיש בנוח וליהנות הערב, אומר הארטוול ווקר. תחשוב קדימה על מי אתה רוצה לדבר עם והיכן אתה יכול ללכת כדי לקבל הפסקה קטנה. להיות אזרחית, ואת המקל עם האג'נדה שלך.

דגש על התקדמות קדימה. אם אתה יושב על הפרידה שלך, מרג'רום אומרת, "אתה מבזבז את האנרגיה הרגשית שלך על דברים שליליים".