בטיפול למדתי שבמשך רוב חיי פחדתי כלפי חוץ ולא חשדתי באחרים. ואני עשיתי את הפחד שלי ואת חוסר האמון של אחרים נסבל בשתי דרכים עיקריות:

• הקיפתי את עצמי ב"קיר "מגן של שומן שמרחיק אותי פיזית ממרחק.
• ולפעמים פשוט שמרתי על מרחק מאחרים כי הרגשתי שהם לא ירצו להיות סביבי - אדם שמן, ולכן לא מושך, או כך חשבתי.

עכשיו אני יודע שטעיתי על איך אחרים הרגישו כלפי. או, לפחות, על כמה מהם אולי הרגישו כלפי, אילו יכלו להתקרב מספיק. כמה מהם אולי אפילו אהבו אותי, בהתחשב בהזדמנות.

אבל לא נתתי להם. היום אני מבינה שפחדתי שאם הם באמת יכירו אותי, הם יפגעו בי. כולם! אני רואה עכשיו כמה קיצוני זה היה, אבל ככה הרגשתי. כך גם הרגשתי על משפחתי. (נדבר על כך בסדרה מאוחרת יותר של הסדרה.) כדי לשמור על הפחד שלי ועל חוסר האמון תחת שליטה להסתדר בעולם, בחרתי עוד "קיצוני": למדתי לאהוב את הזמניות זמנית של binges ואת wraparound חיבוק של שומן.

תן לי לעצור כאן כדי לומר שבמשך כל אותן שנים ארוכות של מאבקים עם האכילה הרגשית שלי, לא ישבתי לבד בחדר חשוך בלי שאף אחד בסביבה. אני היה חיים. (זכרו, אם כי בפנים הייתי חשדנית ופוחדת, היה לי אומץ לצאת לשם ולעשות מה שהייתי צריכה לעשות, בעזרת "עזרה" של מזון ושומן, זה החלק הפנימי שאנחנו מדברים עליו כאן). היתה לי עבודה שהייתי טובה בה ונהניתי, שתי בנות שגדלתי לבד, בסופו של דבר שלושה נכדים - וכן, חברים, אם כי מעטים היו חברים קרובים. ואפילו המעטים האלה נשארו כמעט תמיד ללא מגע נוסף כשעברנו, וזה היה לעתים קרובות.

אני באמת מצטער על זה היום, אבל ככה זה היה. איך זה צריך להיות. אני חושבת שהתרחקתי כל כך לפחות חלקית, כי היתה זו הקלה להתחיל מחדש, במקום שאיש לא הכיר אותי.

נמשך

ואז, סוף סוף, גייסתי את אומץ לבי וחיפשתי עזרה ולבסוף להבין ולשחרר את ילדותי הבודדה ואת אחיזתה בי כמבוגר שמנוני ואכילת יתר. בהתחלה מה שהרגשתי ולמדתי בטיפול היו שונים כל כך ממה שהייתי חשב החיים שלי היו על, לא הייתי מופתע שלא הייתי מסוגל לחקור את האכילה הרגשית שלי בעבר. וזה לקח קצת זמן עד שהטיפול יעשה את ההבדל.

אבל ככל שחלף הזמן הבנתי שאני לא מרגיש כל כך הרבה חוסר אמון כלפי אחרים שהרגישו כל כך "טבעיים" בשבילי במשך זמן כה רב, וגם לא הייתי מבודד את עצמי מאחרים. עכשיו הנה החלק המרגש באמת: גם אני לא התעסקתי. למעשה, התחלתי לרדת במשקל. וגם, פלא של פלאים, הייתי עושה חברים, בעצם אומר להם כמה אני אוהב אותם!

כמובן, הטיפול עזר לי לעשות את רוב העבודה. אבל כמו שאמרתי, אני די בטוח בתהליך התחיל עם - דוב.

אמרתי גם שאסביר! אז הנה.

כמה שנים לפני שהתחלתי את הטיפול שלי, גיליתי תגלית נפלאה: שברגע שאתה אוהב משהו כל דבר, לגמרי, לא מחזיק כלום, זה יכול להיות התחלה על הכביש לאהוב דברים אחרים, כולל אנשים.

ואז גם אתה יכול לאהוב את עצמך.

דובון עשה לי את זה, דובי שבמשך זמן מה הפך לדירה מלאה דובים.

האם ידעת שאתה יכול לאהוב דובון בלי להחזיק כל דבר חזור? הוא אף פעם לא צוחק או מסתובב במבוכה או רץ הרחק מחשש מרגש. מאפין בר, הדובי הראשון שלי, בא אלי בחג המולד. הוא היה זרוע בצבע וניל, מעוצב בצורה מגושמת, אבל אהבתי אותו מיד - מפתיע את עצמי בכוח העוצמה שלי. עכשיו אני יודעת שאף פעם לא הרגשתי כך חופשי להביע אהבה בכל חיי.

תחילה היינו לבד, מאפי ואני. (נשמע מוכר, האינסטינקט הראשון שלי היה עדיין להיות לבד, אבל לאהוב את מאפי היה צעד ראשון.) ואז קיבלתי עוד דוב, דובי זעיר, וגם אני אהבתי אותה. ואז התחלתי להציל דובים מחנויות יד שנייה וממכירות בחצר ולתקן אותם. זה היה כל כך מספק לראות איך דוב נטוש, דהוי, גוץ, ללא עיניים ופרווה שחוקים דקים מחיבוקים יכול לטפס.

נמשך

אני רואה עכשיו כי בהצלת הדובים העצובים האלה, צעדתי צעד נוסף לעבר "צילצתי" את עצמי.

במשך זמן מה, הדובים שלי הפכו למשפחה הקרובה שתמיד השתוקקתי אליה שאהב אותי, לא משנה מה, מחייך אותי ליום חדש בכל בוקר ומקבל את פני בחזרה הביתה בלילה בשמחה רבה. לא משנה איך האירועים של היום היו עשויים לנקז אותי - או הפחיד אותי עד שמילאתי ​​את עצמי - הדובים שלי שאבו אותי עם תחושה כזאת של להיות אהוב וטיפל ונזקק כי למחרת הלכתי שוב עם להוט , הלב הצפוי.

בשבילך, זה יכול להיות אהבה של חיית המחמד, או בובה, או ציור יפה או צמח - מה. הדבר החשוב, אני מאמין, הוא להתחיל לאהוב משהו כל כך הרבה, אתה לא מחזיק כלום בחזרה.

אנחנו שומעים כל הזמן על הצורך BE אהוב. אבל הניסיון שלי היה הצורך ל אהבה, בבטחה ובאופן מוחלט, ללא פחד מלעג, עונש או נטישה, קודם. אפשר לומר שאהבה מושכת אהבה, ולא להיפך.

אהבתי את כל הדובים שלי. ו - אני יודע כמה מוזר זה נשמע, אבל אני נשבע שזה נכון - הם אהבו אותי בחזרה.

הדברים נמשכו כך לזמן מה. אז לאט לאט התחלתי להבין כי זה "אוהב" העסק היה יוצא לי עם אנשים בפועל. הרגשתי חם יותר כלפי אחרים, נדיבים יותר - בטוחים יותר ובטוחים יותר. הרגשתי טוב על הרגשות שלי אליהם. אני אמר את הדברים הטובים שהרגשתי. ולא יכולתי שלא להבחין שחלק מהם מחייכים ואומרים גם לי דברים טובים! אפילו הסתבכתי עם קבוצה של אספני דובונים שהפכו להיות הדבר הגדול הזה: חברים קרובים.

הייתי מוכן ליום שבו הטיפול יוכל סוף סוף לעזור לי.

אין לי עוד דירה של דובים. אבל אני שמרתי כמה, כולל מאפי היקרה שלי, שהייתה חשובה במיוחד בתקופה ההיא בחיי, לפני שהייתי מוכנה לטיפול, כשהתחלתי לרצות לחוות ולהביע את רגשותי האוהבים.

נמשך

היום אני משוכנעת שפעם אהבתי את הדובים ואז פתחתי את הלב שלי לאנשים שיכולתי להרגיש קרוב אליהם, לא הייתי צריכה עוד אוכל ושומן באותה צורה. אני יכול סוף סוף להתחיל להיפרד אלה "חברים קרובים" לכל החיים - באהבה.

דיאנה