דרך סלעית? קבל את חיי האהבה שלך על המסלול.

מאת קרול סורגן

זה הזוג הנדיר שלא נתקל בכמה בליטות בכביש. אם אתה מזהה מראש, עם זאת, מה הבעיות האלה היחסים עשוי להיות, יהיה לך סיכוי טוב יותר לעבור אותם.

למרות שלכל מערכת יחסים יש עליות ומורדות, זוגות מצליחים למדו כיצד לנהל את הבליטות ולשמור על חיי האהבה שלהם, אומר הנישואין והמטפל המשפחתי מיטש טמפל, מחברם של תפנית נישואין. הם מסתובבים שם, מתמודדים עם בעיות, ולומדים איך לעבוד דרך הסוגיות המורכבות של חיי היומיום. רבים עושים זאת על ידי קריאת ספרים לעזרה עצמית מאמרים, השתתפות בסמינרים, הולך ייעוץ, התבוננות זוגות מצליחים אחרים, או פשוט באמצעות ניסוי וטעייה.

בעיית הקשר: תקשורת

כל בעיות היחסים נובעות תקשורת גרועה, על פי איליין Fantle שימברג, מחברם של משפחות מיזוג. "אתה לא יכול לתקשר בזמן שאתה בודק את ה- BlackBerry, צופה בטלוויזיה, או מדפדף בקטע הספורט", היא אומרת.

אסטרטגיות לפתרון בעיות:

• לקבוע פגישה אמיתית, אומר שימברג. אם אתה חי ביחד, לשים את הטלפונים הניידים על רטט, לשים את הילדים לישון, ולתת קולית לאסוף את השיחות שלך.
• אם אתה לא יכול "לתקשר" מבלי להרים את הקולות שלך, ללכת למקום ציבורי כמו הספרייה, הפארק, או מסעדה שבו אתה תהיה נבוך אם מישהו ראה אותך צועק.
• הגדר כמה כללים. נסו לא להפריע עד השותף שלך הוא מדבר, או לאסור משפטים כגון "אתה תמיד …" או "אתה אף פעם לא …."
• השתמש בשפה הגוף כדי להראות שאתה מקשיב. אל תצייר, תביט בשעון שלך, או תסתלק מהציפורניים. Nod כך שהאדם השני יודע שאתה מקבל את ההודעה, ו לנסח מחדש אם אתה צריך. למשל, "מה שאני שומע שאתה אומר זה שאתה מרגיש כאילו יש לך יותר מטלות בבית, למרות ששנינו עובדים." אם אתה צודק, השני יכול לאשר. אם מה שהאדם השני התכוון באמת היה, "היי, אתה מטומטם ואתה יוצר בשבילי עבודה נוספת בכך שאני צריך לאסוף אותך, "הוא או היא יכולים לומר זאת, אבל בצורה נעימה יותר.

נמשך

בעיית הקשר: סקס

אפילו שותפים שאוהבים זה את זה יכולים להיות חוסר התאמה, מבחינה מינית. מרי ג 'ו פיי, מחברם של בבקשה יקר, לא הערב, אומר חוסר מודעות עצמית מינית וחינוך מחמיר את הבעיות הללו. אבל קיום יחסי מין הוא אחד הדברים האחרונים שאתה צריך לוותר, אומר פיי. "סקס", היא אומרת, "מקרבת אותנו, משחררת הורמונים המסייעים לגופנו הן פיזית והן נפשית, ושומרת על הכימיה של זוג בריא".

אסטרטגיות לפתרון בעיות:

• לתכנן, לתכנן, לתכנן. פיי מציע לקבוע תור, אבל לא בהכרח בלילה כאשר כולם עייפים. אולי בזמן התנומה של יום שבת אחר הצהריים של התינוק או ב"קופי לפני העבודה". שאלו חברים או בני משפחה לקחת את הילדים כל יום שישי בערב עבור sleepover. "כאשר המין הוא על לוח השנה, זה מגדיל את הציפייה שלך", אומר פיי. שינוי דברים קצת יכול לעשות סקס יותר כיף, יותר מדי, היא אומרת. למה לא לעשות סקס במטבח? או ליד האש? או בעמידה במסדרון?
• למד מה באמת הופך אותך ואת השותף שלך על ידי כל אחד מכם מגיע עם "רשימת סקסי" אישי, מציע הפסיכותרפיסטית קליפורניה אליסון כהן. החלף את הרשימות והשתמש בהן כדי ליצור תרחישים נוספים שהופכים את שניכם.
• אם בעיות היחסים המיניים שלך לא ניתן לפתור בעצמך, פיי ממליצה להתייעץ עם מטפל מין מוסמך כדי לעזור לך גם כתובת לפתור את הבעיות שלך.

הקשר בעיה: כסף

בעיות כסף יכול להתחיל עוד לפני החתונה נדרים מוחלפים. הם יכולים לנבוע, למשל, מהוצאות החיזור או מהעלות הגבוהה של החתונה. הקרן הלאומית לייעוץ אשראי (NFCC) ממליצה לזוגות שיש להם כסף woes לקחת נשימה עמוקה ויש לי שיחה רצינית על כספים.

אסטרטגיות לפתרון בעיות:

• להיות כנים על המצב הכלכלי הנוכחי שלך. אם הדברים הלכו דרומה, המשך אותו סגנון חיים אינו מציאותי.
• אל תתקרבו לנושא בחום הקרב. במקום זאת, להפריש זמן כי הוא נוח ולא מאיים על שניכם.
• ההכרה כי שותף אחד יכול להיות שומר ואחד ספנדר, להבין יש יתרונות לשניהם, מסכימים ללמוד מן המגמות של זה.
• אין להסתיר הכנסה או חוב. תביא מסמכים פיננסיים, כולל דו"ח אשראי האחרונות, לשלם שטחי, הדוחות הבנק, פוליסות ביטוח, חובות, והשקעות על השולחן.
• אל תאשימי.
• בניית תקציב משותף הכולל חיסכון.
• להחליט איזה אדם יהיה אחראי לתשלום החשבונות החודשיים.
• לאפשר לכל אדם לקבל עצמאות על ידי הקצאת כסף כדי להיות בילה לפי שיקול דעתו.
• להחליט על מטרות לטווח קצר לטווח ארוך. זה בסדר יש מטרות בודדות, אבל אתה צריך גם מטרות המשפחה.
• מדברים על טיפול הוריך כפי שהם גיל וכיצד ראוי לתכנן את הצרכים הכספיים שלהם במידת הצורך.

נמשך

קשר בעיה: מאבקים מעל מטלות הבית

רוב השותפים עובדים מחוץ לבית ולעתים קרובות ביותר ממשרה אחת. לכן, חשוב לחלק את העבודה בבית, אומרת פולט קופמן-שרמן, מחברת הספר דייטינג מבפנים החוצה.

אסטרטגיות לפתרון בעיות:

• להיות מאורגן וברור על עבודות שלך בבית, אומר קופמן, שרמן. "כתוב את כל העבודות למטה והסכים על מי עושה מה." להיות הוגן כל כך לא בונה טינה.
• להיות פתוח לפתרונות אחרים, היא אומרת. אם אתה שונא את עבודות הבית, אולי אתה יכול האביב לשירות ניקוי. אם אחד מכם אוהב עבודות בית, השותף השני יכול לעשות את הכביסה ואת החצר. אתה יכול להיות יצירתי לקחת בחשבון את העדפות - כל עוד זה מרגיש הוגן לשניכם.

בעיית הקשר: לא להפוך את הקשר שלך עדיפות

אם אתה רוצה לשמור על חיי האהבה שלך הולך, מה שהופך את היחסים שלך מוקד לא צריך להסתיים כאשר אתה אומר "אני עושה". "יחסים מאבדים את הברק שלהם, אז תעשו את העדיפות שלכם", אומרת קארן שרמן, מחברת הספר קסם הנישואין! מצא את זה, לשמור את זה, ולעשות את זה לאחרונה.

אסטרטגיות לפתרון בעיות:

• לעשות את הדברים שנהגת לעשות כשהיית הראשון היכרויות: הצג הערכה, להחמיא אחד לשני, ליצור קשר אחד עם השני במהלך היום, ולהראות עניין אחד את השני.
• לילות תאריך לתאריך. לוח הזמנים יחד על לוח השנה בדיוק כפי שהיית עושה כל אירוע חשוב אחר בחיים שלך.
• לכבד אחד את השני. תגיד "תודה", "אני מעריך …" זה מאפשר השותף שלך יודע שהם חשובים.

בעיית הקשר: קונפליקט

סכסוך מדי פעם הוא חלק מהחיים, לפי הפסיכולוגית ניו יורק סוזן סילברמן. אבל אם אתה והשותף שלך מרגישים כאילו אתה מככב בגרסת הסיוט שלך של הסרט יום המרמיטה - כלומר, אותם מצבים מחורבנים חוזרים על עצמם יום אחרי יום - הגיע הזמן להשתחרר משגרה רעילה זו. כאשר אתה עושה את המאמץ, אתה יכול להפחית את הכעס לקחת רגוע להסתכל על בעיות היסוד.

אסטרטגיות לפתרון בעיות:

אתה והשותף שלך יכולים ללמוד להתווכח באופן יותר אזרחי, מועיל, אומר סילברמן. הפוך את האסטרטגיות האלה חלק מי אתה במערכת יחסים זו.

• הבינו שאתם לא קורבן. זה הבחירה שלך אם אתה מגיב וכיצד אתה מגיב.
• תהיה כנה עם עצמך. כאשר אתה נמצא בעיצומו של ויכוח, האם ההערות שלך מכוונות לפתרון הסכסוך, או שאתה מחפש את ההחזר? אם ההערות שלך מאשימות ופוגעות, מומלץ לקחת נשימה עמוקה ולשנות את האסטרטגיה שלך.
• לשנות את זה. אם תמשיכו להגיב בצורה שהביאה לכם כאב ואומללות בעבר, אתם לא יכולים לצפות לתוצאה אחרת הפעם. רק משמרת אחת קטנה יכולה לעשות הבדל גדול. אם אתה בדרך כלל לקפוץ הזכות להגן על עצמך לפני השותף שלך הוא סיים לדבר, להחזיק מעמד במשך כמה רגעים. אתה תופתע לראות איך שינוי כזה קטן בקצב יכול לשנות את כל הטון של ויכוח.
• תן קצת; לקבל הרבה. להתנצל כאשר אתה טועה. בטח זה קשה, אבל רק לנסות את זה ולראות משהו נפלא קורה.

"אתה לא יכול לשלוט בהתנהגות של אף אחד אחר", אומר סילברמן. "רק האחראי עליך הוא".

נמשך

בעיה בקשר: אמון

אמון הוא חלק מרכזי של מערכת יחסים. האם אתה רואה דברים מסוימים שגורמים לך לא לסמוך על השותף שלך? או האם יש לך בעיות שלא נפתרו שמונעות ממך לסמוך על אחרים?

אסטרטגיות לפתרון בעיות:

אתה והשותף שלך יכולים לפתח אמון זה בזה על ידי ביצוע הטיפים הבאים, אומר פיי.

• היה עקבי.
• להגיע בזמן.
• תעשה מה שאתה אומר שאתה תעשה.
• אל תשקר - אפילו לא שקרים לבנים קטנים לבן הזוג שלך או לאחרים.
• היו הוגנים, אפילו בוויכוח.
• היו רגישים לתחושותיו של האחר. אתה עדיין יכול להסכים, אבל לא הנחה איך השותף שלך מרגיש.
• התקשר כאשר אתה אומר שאתה רוצה.
• התקשר כדי להגיד שאתה תהיה מאוחר הביתה.
• לשאת את נתח הוגן של עומס העבודה.
• אל תגובת יתר כאשר הדברים משתבשים.
• לעולם אל תגיד דברים שאתה לא יכול לקחת בחזרה.
• לא לחפור פצעים ישנים.
• לכבד את הגבולות של השותף שלך.
• אל תהיה מקנא.
• להיות מאזין טוב.

למרות שתמיד יהיו בעיות במערכת יחסים, שרמן אומר ששניכם יכולים לעשות דברים כדי לצמצם את בעיות הנישואין, אם לא להימנע מהם לחלוטין.

ראשית, להיות מציאותי. לחשוב על חבר שלך יעמוד בכל הצרכים שלך - ויהיה מסוגל להבין אותם בלי לשאול שלך - היא פנטזיה הוליוודית. "תשאל את מה שאתה צריך ישירות, "היא אומרת.

לאחר מכן, להשתמש הומור - ללמוד לתת לדברים ללכת וליהנות אחד את השני יותר.

לבסוף, להיות מוכנים לעבוד על הקשר שלך באמת להסתכל על מה צריך לעשות. אל תחשוב שהדברים יהיו טובים יותר עם מישהו אחר. אלא אם כן אתה מטפל בבעיות, אותו חוסר מיומנויות שמפריעים עכשיו ימשיך להיות שם ועדיין לגרום לבעיות לא משנה באיזה קשר אתה נמצא.

המאמר הבא

גיל המעבר ותשוקה מינית

בריאות ומין מדריך

1. רק העובדות
2. סקס, היכרויות & נישואין
3. אהבה טובה יותר
4. תובנות מומחה
5. מין ובריאות
6. עזרה תמיכה