מאת ג'ן סטוריאל

היי הורים: תרים את היד אם אי פעם צעק על הילדים שלך (זה האינטרנט, אף אחד לא מסתכל). אחרי שביצעת את בקשתך לעשרה טריליון, "בבקשה, תפסיק לענות את אחותך הקטנה", זה קל לטכניקות הורות נאורות להתאדות בענן של תסכול המום. תוצאה: צעקות.

הבעיה היא, לצעוק לא מרגיש טוב, עבור אף אחד. מתי היתה הפעם האחרונה שהרגשת טוב יותר אחרי שמישהו צעק עליך, או שאתה צעקת עליהם? מחקר חדש מציע כי לצעוק על הילדים יכול להיות פשוט מזיק כמו להכות אותם; במחקר של שנתיים, ההשפעות של משמעת פיזית ומילולית קשה נמצאו דומות להפליא. ילד שצועק עליו נוטה יותר להפגין התנהגות בעייתית, ובכך לעורר יותר צועקת. זה מחזור עצוב.

אם אתה הורה שמרבה לצעוק על הילדים שלך, לראות אם כל אלה תירוצים להדהד:

אבל … הילדים שלי לא מקשיבים אם אני לא צועקת. "ילדים באמת מתכוונים להקשיב פחות כאשר אתה צועק עליהם ", אומר ג'וזף שרנד, דוקטור לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של הרווארד ומחבר הספר. הכעס: 7 אסטרטגיות לנטרל את הרגש המסוכן ביותר שלנו. "ברגע שאתה מתחיל להרים את הקול שלך, אתה מפעיל את מערכת הלימבית שלהם, שהוא חלק עתיק של המוח, כי אחראי, בין היתר, את התגובה להילחם או טיסה." התוצאה עשויה להיות ההפך ממה שאתה מקווה, כמו הילדים שלך יהיה להקפיא, להילחם בחזרה או לברוח. נסה לתקשר עם בקשה במקום פקודה, ולראות אם אתה מבחין בהבדל.

ללא שם: אבל … ללא שם: צועקים היא הדרך היחידה שאני מקבל כבוד מהילדים שלי. יכול להיות נראה כמו צועקים garners כבוד, אבל זה באמת עושה יותר נזק מאשר תועלת. "אתה בעצם אומר 'אין לך ערך בשבילי'", אומר שרנד, "ואדם, בלבם, פשוט רוצה להרגיש מוערך על ידי אדם אחר".

אבל … אם אני לא צועק, הם לא ייקחו אותי ברצינות. צעקות מייצר פחד, לא כבוד, כך לצעוק על הילד שלך יכול להיות למעשה צורה של בריונות. במקום זאת, נסה Shrand של "עצור, תראה ולהקשיב" שיטה: להפסיק את מה שאתה עושה. צור קשר עין עם הילדים שלך, מראה להם שהם בעלי ערך. ואז להקשיב למה שהם אומרים, לדבר איתם, לא אליהם. "זה הרבה יותר מגניב לגלות מי הילד שלך מאשר לנסות לעצב אותם לתוך מי שאתה רוצה שהם יהיו," הוא מציין.

נמשך

ללא שם: אבל … ללא שם: אני לא יכול לעזור! אני פשוט מתאבד לפעמים. אתה פחית אבל תעזור. לא מאמין לי? שאל את עצמך את זה: אם היית באמצע צועק על הילדים שלך ומישהו אתה באמת מכובד (הבוס שלך, נשיא לוח השותפות שלך, מישל אובמה) פתאום דפק על הדלת שלך, לא היית מיד להפסיק את הצעקה -fest? נושבת הדף שלך גורם לילדים להרגיש מנוכרים, פוחתים ומרוחקים. במקום זאת, לקחת נשימה עמוקה ולשקול מה אתה רוצה לראות לקרות. התקרבות למצב מזווית רגועה יותר תיצור תוצאות טובות יותר מבלי לגרום נזק רגשי.

אבל … אין לי זמן לחשוב עליהם. לדבר עם הילדים לא לוקח יותר (או פחות) זמן מאשר לצעוק עליהם. השקט שנותר חוסך אנרגיה, נותן לנו משאבים רגשיים לעבוד עם הילדים שלנו במקום נגדם.

אבל … אם אני לא צועק, אני עלול להכות אותם. "להורים שפגעו בילדיהם", אומר שרנד, "חשוב לחזור אחורנית ולהכיר בכך שהדרך להשיג כל אחד לעשות משהו היא באמצעות כבוד ותקשורת, כאשר מישהו מרגיש בוטח, הם ירצו לעשות דברים בשבילך דרך שלעולם לא תצליח לגרום להם לעשות זאת בכוח ".

אבל … הנזק נעשה; אני צועק כבר שנים! "המוח הוא נוזל להפליא," אומר שרנד. "זה התבגרות, זה מתפתח, זה יוצר קשרים חדשים … זה נקרא 'neuroplasticity'." במילים אחרות, זה אף פעם לא מאוחר מדי לשנות את הגישה שלך. זכרו: הצגת כבוד ילדיכם יכולה לעורר מחדש את תחושת הערך העצמי שלהם. "מתי בפעם האחרונה אתה כועס על מישהו שמתייחס אליך בכבוד?" שואל שרנד. "כבוד מוביל לאמון, והאמון מאפשר לכולנו לשחרר את הפוטנציאל האנושי הבלתי מוגבל שלנו".