תוכן עניינים:
כולנו מרגישים קנאה מפעם לפעם אבל מודים שזה הצעד הראשון להתגבר על זה.
מאת קרולין ג'יי סטריינג'אז החבר הכי טוב שלך לובש גודל 0 - ומתלונן שזה גדול מדי עליה! השכן הסמוך שלך נוהג במרצדס והרכב שלך בקושי יכול להגיע לקצה שביל הגישה. אחותך פנתה לחופשה של שבוע באיים הקריביים, ואתה לא יכול להגיע רחוק יותר מהפארק הציבורי. מקנא? מי לא יהיה?
בטח, יש פעמים כאשר כולם נראה שיש יותר, לעשות יותר, להיראות טוב יותר. אבל האם זה באמת כך?
"קנאה יכולה לשקף את השקפתו של האדם על עצמו", אומרת ג'ו אן וייט, פרופסור לחינוך באוניברסיטת טמפל. "זה יותר על איך אנשים מרגישים לגבי עצמם והאם הם בטוחים לגבי מי הם".
עבור רבים, קנאה יש לעשות עם מערכות יחסים אישיות. אתה עלול להיות מקנא, למשל, אם אתה מרגיש השותף שלך הוא לא משלם מספיק תשומת לב לך. קנאה עלולה להתגרות גם אם בן הזוג או בן הזוג שלך באופן עקבי גורם לך להרגיש לא נוח באמצעות המילים שלהם ואת מעשיהם. "בכל מערכת יחסים, אמון וכבוד הדדי חיוניים כדי לשמור על היחסים פורחים ותקשורת חזקה", אומר וייט.
"אדם שיש לו דימוי עצמי ירוד עלול להרגיש מאוים ולהאמין שאין לה מה להציע כדי לשמור על עניין אחר", מוסיף וייט.
נמשך
חנופה או קנאה?
הקנאה עשויה להיראות מחניפה בהתחלה, אם בן הזוג שלך רוצה כל הזמן שלך ותשומת לב, אבל זה יכול גם להיות סימן לחוסר יציבות רגשית, מזהיר טינה B. Tessina, דוקטורט, פסיכותרפיסטית ומחבר איך להיות זוג ועדיין להיות חופשי .
"זה עניין מחמיא תשומת הלב שלך יכול להפוך חוסר כרוני של אמון וחשדנות," אומרת Tessina. "בעל מקנא בחברויותיך התמימות עם נשים אחרות, שמנסה לשלוט בך ולהפריד בינך לבין חבריך, יכול להפוך לבעיה גדולה".
רוב הקנאה מתעוררת כאשר מישהו מרגיש חסר ביטחון ומאיים, מוסיף טסינה - או לאבד את הקשר, או שמישהו אחר יקבל את תשומת הלב שהיא משתוקקת.
"כאשר אתה מטפל בקנאה כראוי, זה לא חייב להיות אסון", אומרת טסינה, המציעה את ההצעות האלה להתמודדות עם קנאה בתוך מערכות יחסים:
- ודא ששניכם מרגישים בנוח עם ההסכמים שלכם לגבי זמן ההוצאות עם אנשים אחרים. קבל כמה הסכמים על איך אתה מתנהג, ולוודא שאתה מוכן לשמור אותם. אל תפחד את עצמך או את השותף שלך על ידי בדיקה קשה מדי, תובעני את הבלתי אפשרי, או להסתכן יותר מדי. זכור כי קנאה שוברת אמון. אם אתה מתחיל להיות מוטרד, לדבר על זה ולעודד את השותף שלך לעשות את אותו הדבר.
- לשמור אחד את השני הודיעו. שכבת השותף שלך אם יש לך שבור הסכם עושה יותר נזק מאשר לשבור את ההסכם. אם תחליק, תגיד את האמת. אם השותף שלך החליקה, להיות פתוח להקשיב לו או לה בלי להאשים או להתעצבן, אז שניכם יכולים לנהל משא ומתן על פתרון לבעיה. אם אתה או השותף שלך כל הזמן ליצור מצבים להחמיר קנאה, ייתכן שיהיה עליך למצוא יועץ נישואין כדי לעזור לך לפתור את הבעיה.
- תנו לעצמכם זמן. ללמוד לאזן ולשלוט מחוץ חברויות, ועדיין להרגיש טוב על הקשר העיקרי שלך, לוקח בפועל, ניסיון, והרבה דיון.
- מכיוון שרובנו פגיעים מאוד ובנוטשים ביותר לנושאים מיניים, אמון מיני הוא אחד מסוגי האמון הקשים ביותר לבנות. הרגשות שלנו של אטרקטיביות, lovableness, והערכה עצמית נחשפים ו לערער, ולכן עלינו לזכור להיות עדין עם עצמנו ועם אחד את השני.
נמשך
הקנאה אינה מוגבלת רק ליחסים. אתה יכול להיות מקנא במזלם הטוב של החברים שלך או שותפים. זה גם קשור לרגשות של ערך עצמי, אומר וייט. אדם שאין לו דימוי עצמי חזק יכול להרגיש שהוא לא מקבל את "חלקו ההוגן" ושאחרים תמיד "מקבלים את ההפסקות".
דבי מנדל, MA, מחברת הפעל את האור הפנימי: כושר גופני, הגוף והנפש , מגלה שגברים מקנאים יותר בהישגים חומריים - עבודה טובה יותר, יוקרה רבה יותר, בית מהודר ומכונית, בעוד שהנשים מקנאות יותר על הופעה, ילדים וחברויות.
כדי להתגבר - או לפחות לדלל - קנאה, מנדל מציע את ההצעות הבאות:
- דע את נקודות החוזק שלך. מה אתם מביאים במיוחד לשולחן?
- אל תשווה את עצמך לאף אחד אחר כי אז אתה רק מחבל את הייחודיות שלך.
- לאשר את האדם האחר. היום זה התור שלו להבריק; מחר זה יהיה שלך.
- השתמש קנאה לחקות את האובייקט של הקנאה שלך דלק לך להשיג ולגדול. אם הוא או היא יכולים לעשות את זה, אז אתה יכול!
- אם מישהו אחר הוא "רעיל" לך כי הוא או היא כל הזמן להתרברב רק כדי לגרום לך לקנא, ואז לשנות את הנושא, או אם צריך, פשוט להסיר את עצמך מן הנוכחות שלהם - אם יש צורך, לצמיתות!
נמשך
מטרת הקנאה
חשוב לזכור שלקנאה יש מטרה, אומר אריק פישר, דוקטור למחבר אומנות ניהול הסכסוך היומיומי . "כל הרגשות, אפילו הקנאה, מנסים לספר לנו משהו על עצמנו", אומר פישר, שמסביר שקנאה היא פחד מאובדן כוח.
"כאשר אנו לומדים מה חסר לנו בעצמנו, הפחד הזה נעלם", הוא אומר.
ההכרה בקנאה היא הצעד הראשון להתגבר עליה, מוסיף פישר. אם אנחנו מתביישים להרגיש קנאה, אנחנו יכולים לנסות להסוות את זה עם "רגשות מגנים" כגון כעס, תסכול, או טינה. במקום זאת, הוא מציע, שאל את עצמך, "למה אני בוחר להרגיש קנאי?"
"בדרך כלל אנחנו מקנאים בדברים שאנחנו רוצים", אומר פישר, "לא על דברים שאנחנו צריכים". אם זה המצב, אז שאלו את עצמכם איך אתם יכולים לעבוד לקראת מה שאתם רוצים ולעשות רשימה של כל כי יש לך להרגיש שאתה מרגיש טוב.
מול ראש הקנאה שלך, מסכים העלון עצות אפריל Masini. אם לאחותך יש נישואים מוצקים ובעלך פשוט עזב אותך, תגידי לה את זה, "לך יש לך מזל להיות נשוי לבחור כזה.
נמשך
"זה נשמע מטופש", אומר מסיני, "אבל האנרגיה שאנחנו משתמשים בה כדי לשמור על החלקים של מה שאנחנו רוצים היו שונים מלהראות הם עצומים, ברגע שאתה עוזב את כל הסטנדרטים אתה משתמש כדי לעצור את עצמך מבחינה פסיכולוגית, אתה חופשי להעריך מזלם הטוב של אנשים אחרים בלי להרגיש כאילו אינך מספיק ".
ללא שם: אם אתה אחד של כולם מקנא כרגע, ובכן, מזל טוב! ואל תדאג. זה לא הכרחי כדי להפחית את ההנאה שלך מזל טוב שלך, אומר פישר. "בטח, אתה לא רוצה לשפשף אותו על הפנים של מישהו, אבל להתמודד עם ההצלחות שלך עם החסד ועם הכיתה."
"לא הכל שווה או הוגן, אבל כדי להיות לא ישר על הרגשות שלך הוא לא בסדר", מוסיף אפריל Masini. אם חבר עובר תקופה קשה, לשאול אותה איך ציד העבודה שלה הולך, או איך החיים בכלל.
"מעניין עניין במה שחשוב לאנשים אחרים", אומר מסיני, "אז אתה יכול לשתף, בכנות, מה חשוב לך."
לבסוף, אומרת ג'ו אן וייט, "זכרי, תמיד יהיה שם מישהו שהוא יותר יפה, מוכשר יותר ומוצלח יותר, אבל אז מה?"