קוצר מה שנזרע

2 באפריל 2001 - יותר ממיליון גירושין מתרחשים מדי שנה בארצות הברית, וטיפול בפיצול הוא הרסני ודורש לזוגות המעורבים. אבל לאלה עם ילדים צעירים יש נטל נוסף: לדאוג לגבי ההשפעות על צאצאיהם.

ראשית, יש זעזוע לטווח קצר על ההשפעות של גירושין. איך ילדיכם יעשו בבית הספר, עם חבריהם, עם הסתגלות להורה אחד בבית, עם הולך הלוך ושוב בין שני משקי הבית? ואז יש את החרדה "תמונה גדולה". האם ילדיך יחזרו על טעויות הנישואים שלך, מכיוון שהחוכמה הרווחת היא שאנו לומדים על ידי התבוננות? האם אתה עובר על גירושין כמורשת רומנטית של ילדיך?

לא, הילדים שלך לא נידונו לבית המשפט לגירושין, על פי מחקרים שנערכו לאחרונה על ידי שני צוותים שונים של חוקרים. למעשה, הם עשויים לעשות טוב מאוד - אולי אפילו לחגוג יום נישואין כסף או זהב. מה שחשוב ביותר, לדברי צוות מחקר אחד, הוא לא כל כך הדוגמה הזוגית שאתה נותן לילדים שלך, אבל את אחד על אחד היחסים יש לך כהורה עם הילד שלך. זו מערכת היחסים שתלמד אותם את הכישורים הדרושים להם כדי ליצור יחסים רומנטיים טובים מאוחר יותר, אומר הצוות.

הצוות השני מצא שהרווחה הפסיכולוגית של ילד ממש משתפרת לאחר גירושין, אם הבית היה תוהו ובוהו בגלל הורים לוחמים.

תפקיד הורה מול תפקיד שותף

איך אנחנו לומדים ליצור ולתחזק יחסים רומנטיים, אינטימיים כבר מוקד של חוקרים במשך שנים. האמונה הרווחת היא כי ילדים לומדים להתייחס מאוחר יותר בחיים על ידי זוגות רומנטיים על ידי התבוננות הוריהם.

אבל זה לא לגמרי נכון, על פי ד"ר רנד קונגר, דוקטורט, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת איווה, וחוקר במכון לחקר חברתי וחברתי באיימס, איווה. הבחירות הרומנטיות וההתנהגויות של מבוגרים צעירים מושפעות יותר מהיחסים של אחד לאחד עם ילדיהם עם הוריהם מאשר עם התצפיות שהם עשו על נישואי הוריהם, כך מצא.

קונגר וצוותו הגיעו למסקנה זו לאחר שצפו 193 צעירים (85 גברים ו -108 נשים) ושותפיהם במערכות יחסים רומנטיות מתמשכות ב -1997. הצעירים האלה היו אותם נושאים שקונגר וצוותו החלו לבחון במצבים משפחתיים ב -1989, כאשר הם היו רק בן 12, כדי לראות איזה סוג של מערכות יחסים היו להם עם הוריהם.

נמשך

כל הנבדקים היו הורים שנישאו בזמן המחקר (אם כי כמה מההורים נפרדו מאוחר יותר), כך שניתן היה להבחין ביחסים הזוגיים, כמו גם ביחסי הורה-ילד.

"ההצעה היא כי צעירים צעירים לחקות את ההתנהגויות שהם רואים את הוריהם להפגין את היחסים הרומנטית שלהם", כותב קונגר בדוח שלו, שפורסם בגיליון אוגוסט 2000 של כתב העת של אישיות ופסיכולוגיה חברתית. "במחקר על גירושים, לא היתה שום עדות ישירה לתהליך הלמידה התצפיתני הזה".

צוותו של קונגר ערך ראיונות פנים-ארציים במשך ארבע שנים, החל מהילדים בכיתה ז'. הם לקחו מידע על יחסי הגומלין בין הנבדקים לבין הוריהם, הנושאים והאחים, וההורים כבני זוג. ואז, כשהנבדקים היו בערך בגיל 20, הם צילמו אותם עם השותפים הרומנטיים שלהם. הנבדקים גם נתנו הערכה משלהם ליחסים עם הוריהם ועם בני זוגם הרומנטיים.

מה הם מצאו: בני נוער שגדלו עם הורים תומכים וחמים נטו לפתח קשרים דומים עם בני זוגם הרומנטית כשהתבגרו. אבל אלה שגדלו במשפחות שלא היו תומכות וחמות נטו ליחסים רומנטיים אומללים כבוגרים. "בניגוד לציפיות שלנו, התבוננות ביחסים הזוגיים של הוריהם לא היתה חשובה כל כך", אומר קונגר.

דבר זה מעיד על כך שילדים שגדלו במשפחות תומכות, חמות, חד הוריות עשויות לעשות בדיוק כמו אלה של משפחות חד-הוריות חמות ותומכות, כאשר הם מחפשים יחסים רומנטיים כבוגרים צעירים.

כמובן, אם אתה בן זוג אומלל, זה עלול להשפיע על ההורות שלך, הוא מציין. "אם ההורים כועסים ונלחמים זה עם זה, זה עלול להישפך להורות שלהם, כל עוד אתה יכול לשמור על תפקיד יעיל כהורה, אתה יכול להפחית את ההשפעות של נישואים גרועים על הילד שלך."

בתים עם סכסוכים נמוכים לעומת בתי סכסוכים

חוקרים אחרים חקרו סוגי גירושין והשפעתם על רווחת הילדים, כמו גם על יכולתם של הילדים ליצור קשרים מספקים בהמשך החיים.

נמשך

גירושים המתרחשים בנישואים "בעלי סכסוך נמוך" נוטים להיות בעלי השפעות שליליות על ילדים, בעוד שלגירושים המתרחשים בנישואים "סכסוך גבוה" יש לעיתים קרובות השפעות חיוביות על ילדים, כך על-פי ד"ר אלן ג '. בות', פרופסור בכיר לסוציולוגיה באוניברסיטת אוניברסיטת מדינת פנסילבניה באוניברסיטה פארק, אבא, אשר מדווח על המסקנה בגיליון פברואר 2001 של יומן נישואין ומשפחה לאחר שסקר את מחקריו שלו ושל אחרים בנושא.

זה נשמע אחורה עד בות מסביר את זה. אם ילדים גדלים בבית עם נישואים עם סכסוך גבוה - הרבה חילוקי דעות, אולי צעקות מתמיד וויכוח - הסביבה הביתית מתפקדת מעמיד אותם בסיכון לבעיות רגשיות והתפתחותיות. כאשר הפיצול מתרחש, משק הבית החד הוריות עשוי להיות הקלה, והתסמינים נחלשים.

אבל אם ילדים גדלו בבית שבו הנישואים היו מעט סכסוך החוצה, ההחלטה להתגרש יכול עיוור אותם, ואת הנשורת מלחיץ יכול לשים אותם בסיכון לסימפטומים כגון בעיות רגשיות והתנהגותיות.

בדומה לקונגר, בות 'אומר שהמודל לחיקוי של נישואים טובים "לא נראה חיוני מדי" ביכולתם של ילדים ליצור יחסים רומנטיים מתמשכים מאוחר יותר. מה זה חיוני? "לגדול עם ההורים אוהבים חשוב להקים את היחסים הבוגרים שלך," הוא אומר.

מטפל שוקל

למרות המחקר, רוברט מאורר, דוקטור לפסיכולוגיה במרכז הרפואי של סנטה מוניקה-אוקל"א, המרבה להתייעץ עם זוגות מתגרשים עם ילדים, אינו משוכנע שההתנהגות המשפחתית של ההורים יכולה להתבטל כתוכנית לצאצאיהם.

"כשהשותף שלך נכנס פנימה, "שואל מאורר לעתים קרובות זוגות נשואים שהוא מייעץ להם, "האם הפנים שלך מתבהרים, או שהמבט שלך אומר שהמנהל הגיע עכשיו למחסום?" "לא. הוא אומר להם שהילדים שלהם לא יכולים שלא להבחין באינטראקציות האלה ולשים כמה דעות על המטרות שלהם עבור מערכת יחסים רומנטית כאשר הם הופכים למבוגרים.

ובכל זאת, אומר מאורר, המחקר שנעשה על ידי קונגר שולח מסר אופטימי להורים שהכל לא הולך לאיבוד אם הגירושין הם בלתי נמנעים. הורים מתגרשים עשויים לשקול המשך פגישות ייעוץ גם לאחר הגירושים הוא סופי, אומר מאורר, לעבוד על כישורי ההורות שלהם. הוא רואה כמה זוגות גרושים הממשיכים לחפש את עצתו כדי שיוכלו להיות הורים יעילים יחד, למרות שהם כבר לא שותפים רומנטיים.

נמשך

מאורר רואה כמה מגבלות למחקר של קונגר: "זה מסקנה ענקית לומר שהנושאים האלה יישארו יחד במשך שנים".

הגיל הממוצע של הנבדקים במהלך הראיונות של 1997 על ידי הקבוצה של קונגר היה 20. Conger פועלת כדי להתגבר על הגבלה זו. במחקר הבא שלו, הוא אומר שהוא ימשיך לעקוב אחר הצעירים האלה, כדי לראות איך הם נוסעים עם השותפים שלהם.

קתלין דוהני היא עיתונאית בריאותית בלוס אנג'לס ותורמת באופן קבוע. עבודתה מופיעה גם ב לוס אנג'לס טיימס, צורה, בגרות מודרנית, ופרסומים אחרים.