התחל לתקן את היחסים שלך לא בריא לפני שיהיה מאוחר מדי.

מאת ג'ואנה ברודר

ייתכן ששמעת כי הנישואין יכולים להביא בריאות פיזית ופסיכולוגית טובה יותר.

אבל הנה את האותיות הקטנות: אנשים בנישואים אומללים לא נראה לקבל את היתרונות האלה. למעשה, היחסים הסלעיים שלהם עשויים להפוך אותם פחות בריאים.

מחקר שנערך בשנת 2005 הראה כי השהייה בנישואין בלתי מספקים עשויה להעלות לחץ ולהחריף את הבריאות. מחקר נוסף הראה כי אנשים במערכות יחסים קרובות אך שליליות נוטים יותר לקבל מחלת לב.

זה לא מוכיח כי נישואין טובים עושה לך בריא או כי נישואים גרועים גורם לך חולה. אבל אין ספק - נישואין גרועים לא טובים בשבילך. למרבה המזל, יש אמצעים אתה והשותף שלך יכול לקחת כדי לחזק את סיכוי הנישואים שלך יגדל ולשגשג לא משנה מה החיים זורק את הדרך שלך.

קחו את המתח

"אם אתם בנישואים גרועים", אומר הנישואין והמטפל המשפחתי שרון ריבקין, "אל תזלזלו בלחצים שאתם נושאים". אם הקשר היומיומי שלך מלא בלחץ, בלחימה או בטיפול הדומם, היא אומרת, "אתה מתפשר על בריאותך כל יום".

זוגות מסוימים - למשל, זוגות שבהם אחד מבני זוגם חסר אמפתיה או פוגע פיזית באחרת - לא יעשה זאת, אומר ריבקין. אבל, היא אומרת, יש תקווה לרוב הזוגות, גם אם יש להם שנים של כאב וטינה. הנה כמה מהדברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לך ולשותף שלך לעבור את אותם זמנים כואבים במערכת היחסים שלך.

נמשך

פתוח על הרגשות שלך

כל זוג עומד בפני אתגרים, אומרת דנוור סוזן הייטלר. אבל אם אתה לא מדבר על הבעיות שלך, המתח הזוגי ואת המרחק בין אתה רק לגדול.

ג'וי, שביקשה שלא להשתמש בשם המשפחה שלה, זוכרת איך נמנעה מקונפליקט עם בעלה לשעבר, אלכוהוליסט מחלים, בין השאר כדי להגן על פיכחונו. "את כמעט הולכת על ביצים סביב מישהו, "היא אומרת. "אתה רוצה לוודא שהם בסדר ולא רוצה לשתות, ואתה לא רוצה להדגיש אותם ואתה לא רוצה להתחיל קרבות." אבל התקשורת המתוחה, בסופו של דבר, גרמה לה להיות מדוכאת.

הייטלר אומר שאנשים שגדלו במשפחות שהתקשרו היטב לבעיות "מדברים באופן טבעי על שיתוף הפעולה". אבל אנשים רבים לא למדו את המיומנויות האלה כשהיו צעירים וזקוקים לכלים כדי לדבר על נושאים רגישים בצורה בטוחה.

כיצד לשפר את התקשורת שלך? היטלר, מחבר הספר כוחם של שני: סודות של נישואין חזקים ואוהבים /, מציע לפנות ספרים על תקשורת, קורסים חינוך נישואין, או אתרי אינטרנט לעזרה. יועצי נישואין הם עוד אפשרות טובה, אבל, Heitler אומר, לא כולם מלמדים מיומנויות תקשורת יעיל. אז לחפש אחד המתמחה איך לתקשר אחד עם השני.

נמשך

באמת להקשיב

כולם רוצים להישמע. אבל שותפים בנישואין בעייתיים לעתים קרובות אינם מקשיבים זה לזה בצורה יעילה. "כשאנחנו לא מקשיבים", אומר ריבקין, "אנחנו שומעים מילה שמפעילה אותנו ואז אנחנו מסתובבים עם הטענה שלנו".

כאשר מישהו לא מרגיש מקשיב, כי האדם אינו חולק את החלקים האינטימיים ביותר שלו או שלה. זה בגלל שהאדם הזה לא רוצה להיות פגיע, אומר ריבקין. כאשר מישהו מרגיש שמע, השיחה מעמיקה.

להסכים עם השותף שלך בתורו להקשיב זה לזה במשך שלוש עד חמש דקות בלי להפריע. "מיד כשאתה מתחיל להקשיב", אומר ריבקין, "אתה מקבל מבט חדש על השותף שלך".

הימנע את המשחק להאשים

ריבקין אומר שאנשים נשואים באומללות מאשימים לעתים קרובות את בן הזוג שלהם במקום לקחת אחריות על מעשיהם. אבל להאשים אף פעם לא פותר שום דבר.

"אתה רק הולך להסלים את הטענה", אומר ריבקין. "זה באמת לא שאנחנו מנסים להיות רעים לשותפים שלנו, אבל אנחנו בסוף הסוף שלנו".
נסו למצוא את סוגיות הליבה שאתם באמת נלחמים בהן, אומר ריבקין. לדוגמה, אתה לא מרגיש שמעו, אהוב, או מוערך? אם אתה מתקשה להבין את סוגיית הליבה, שאל את עצמך מה או מי עושה את זה להילחם להזכיר לך? "ברגע שאתה מבין מה גורם לזה, אז אתה יכול לשנות את הדפוסים שלך, לשנות את ההתנהגויות שלך", אומר ריבקין.

נמשך

הצג הערכה שלך

אחת הבעיות הנפוצות ביותר בחיי הנישואין היא לקחת את בן הזוג כמובן מאליו ולהיות פחות רגיש לצרכים של אותו אדם לאורך זמן, אומר ריבקין.

אולי השותף שלך כבר לא אומר לך שלום כשהיא חוזרת הביתה מהעבודה. אולי הוא לא מכיר בכך שבישלתי את הארוחה החביבה עליו לארוחת הערב.

"כולנו זקוקים להערכה ולחיבה", אומר ריבקין. בלי זה, אדם מתחיל להרגיש בודד, unrecreciated, ומוזנח.

הצג את בן הזוג כמה הערכה עם מתנה או פשוט תודה. ולהשקיע זמן במערכת היחסים, כמו תכנון תאריך לילה, מציע ריבקין.

אתה עלול להרגיש מטורף מדי וכעס על השותף שלך כדי להראות הערכה. אם כן, ריבקין אומר לעשות את זה בכל מקרה. "מיד, הקיר של טינה וכעס יורד קצת", היא אומרת.

אתה יכול עוד לבנות אינטימיות על ידי לזכור מה אהבת פעם על השותף שלך ולספר השותף שלך, בזמן רגוע, מה מטריד אותך על ההתנהגות שלו או שלה.

נמשך

תן זמן לרפא

אל תהססו לקבל עזרה עם מערכת היחסים שלך, במיוחד אם ניסית ולא הצליחו לשפר את הנישואים שלך בעצמך.

אל תצפה לחומות הטינה לרדת מיד. ריבקין מציע לאפשר לפחות שלושה חודשים כדי לראות אם עובד עם מטפל או באמצעות ייעוץ מתוך ספר היחסים הוא עוזר הנישואין שלך.

שינוי עשוי לבוא באיטיות. אבל אל תפחד לקחת צעדים התינוק. "שינוי קטן יכול להיות ענקי להתחיל לשנות דפוס", אומר ריבקין.