תאריך נהדר, חבר נהדר?

19 במרץ 2001 - משקאות. מתאבנים. ארוחת ערב.

Â

הגיע הזמן לקינוח, והערב טס. אתה לא יכול להיזכר בפגישה שנייה שנעלמה כל כך. אתה אוהב את אותם יינות, אותו entrà es, אותן מסעדות. בסדר, אתה בטוח שאתה יכול לסעוד בחוץ כל לילה עם אדם זה בלי כל כך קטין קולינרית קטין. אבל האם מערכת יחסים זו תימשך, או שהיא מיועדת לגרוטאות?

Â

פעם, היית צריך לרכוב על הסקרנות שלך אם הבחור הזה או גל הוא אחד. אתה מוכן לקצר את הזמן שלך, לחפש רמזים קטנים (האם הוא מדבר עליך בחביבות עם חברים נשואים ותיקים שתיקנו אותך, היא מזמינה אותך למסיבות משפחתיות, או אומרת שאתה פשוט משתעמם?).

Â

זה לכן שנות ה -90. בימים אלה, חיזוי ההצלחה של מערכות יחסים הפך פחות של אינסטינקט המעיים הקשורים אם אתה גם להזיל ריר מעל שרימפס scampi, או אותם אתרי אינטרנט. אם אתה רוצה לדעת אם אתה הולך לתוך איחוד ארוך, מאושר, או מיועד להיפרד, להרפות אלה רומנטי, מיושן notions ולקחת ארוך, קשה להסתכל על מדע של מערכת היחסים שלך.

נמשך

יותר מדע, פחות כדור בדולח

בזמן שאתה כבר מהומה על מה ללבוש, אם לסרוק את הנקודה הקירחת, ואם אלה היכרויות rulebooks ראוי לתשומת לב, זן חדש של מומחים במערכת כבר צופה. אולי הם לא מתבוננים בך ובמחרוזת של תאריכים שאינם נראים לעין, אבל הם מתבוננים בזוגות רבים אחרים, או אלה המקווים להפוך לזוגות, ומנסים לנבא מי מתאים היטב מי לא.

Â

ועכשיו, יש להם כמה תשובות. ואכן, כל כך בטוח כמה חוקרים אלה על המדע של ניבוי הצלחה היחסים, הם מלמדים אותו למטפלים אחרים לשימוש בפגישות ייעוץ לפני הנישואין או זוגות. אבל כל מי שתוהה אם מר או גברת גרייט דייט יהפכו למר או לגברת מייט גרייט יכולים לעשות שימוש במידע שהם חשפו, ולהסיק כמה מסקנות בעצמם.

גורמי ההצלחה

על 25 או 30 גורמים יש לקחת בחשבון כאשר מנבאים הצלחה ביחסים, אומר ג 'פרי Larson, PhD, פרופסור ומנהל תוכנית הנישואין והמשפחה טיפול בוגר באוניברסיטת בריגהם יאנג, אשר לימד לאחרונה עמיתים על הנושא בתוכנית בחסות האגודה האמריקנית לנישואין ולטיפול משפחתי. כמה גורמים ברורים כמו הבדלים באישיות, אומר לרסון, מחבר הספר אנחנו צריכים להישאר ביחד?

נמשך

Â

בין הזוגות הוא חש סיכוי קטן להצלחה ארוכת טווח: אלה שיש בהם הבדלים דתיים משמעותיים, ואלה שבהם אדם אחד הוא סוג המפלגה והשני לא. למרות החוכמה הישנה שהניגודים מושכים, הוא מייעץ נגד יחסים כאלה. "זה עושה את הנישואים מעניינים", הוא אומר, "אבל קשה".

Â

עוד דגל אדום: זוג שיש להם סכסוך בכל פעם שהם יוצאים, אבל חושבים הנישואין יהיה להחליק את הדברים. זוגות העוסקים, הוא מוצא, גיר את זה לפני החתונה לחץ או חרדה. אבל הוא אומר להם כי הנישואין יותר מלחיץ מאשר היכרויות או לחיות יחד.

מבחן הלמטוס בן שלוש הדקות

מלבד גורמי אישיות ותדירות הדיון, שים לב לסגנון התווכח שלך, תציע לארסון ומטפלים אחרים. זה אומר - וניבוי. אין שום דבר רע בהתווכח, אבל העוינות במהלך הטיעונים היא סימן רע מאוד, אומר לארסון.

Â

סגנון הלחימה הוא מאוד אינדיקציה לכך שיחזיק מעמד, מסכימה סיביל קארר, דוקטורנטית, פסיכולוגית מחקר ופרופסור למשפחה וסיעוד בבית הספר לסיעוד של אוניברסיטת וושינגטון בסיאטל, שערכה מחקרים רבים עם ג'ון גוטמן , PhD, הידוע כגורם של מחקר הנישואין באוניברסיטת וושינגטון.

נמשך

Â

לאחר התבוננות בזוגות, מצאו קארר וחבריה למחקר, הם יכלו לחזות את הגירושין בקרב בני הזוג הטריים בהתבסס על שלוש הדקות הראשונות של ויכוח. זוגות שבסופו של דבר התגרשו היו בעלי סיכוי גבוה יותר להתחיל את הדיאלוג עם התקפה על אופי בן זוגם, אומר קארר. משהו כמו: אתה אף פעם לא אומר לי מה קורה. אתה תמיד מחזיק בכל דבר.

Â

"כשמישהו בא אליך ככה, קשה לחזור בצורה חיובית", אומר קארר. וכך המאבק עולה. "זה מזכיר לי את הילדות בנות השמונה", היא אומרת.

הפגישה הראשונה

עוד רמז גדול: כאשר האהוב שלך מספר את סיפור הפגישה שלך, כמה פרטים הוא או היא כוללים? זה, אומר קארר, משקף את החשיבות השותף שלך על היחסים. שותפים מאושרים זוכרים פרטים קטנים על הפגישה שלהם. לדוגמה, היא נזכרת באישה שזכרה שחברתה, בפגישתם הראשונה, נישקה את ידה. וזה לא רק את הנשים מצמידים בשמחה לזכור פרטים רומנטיים כאלה. כך גם האנשים המאושרים.

נמשך

Â

כאשר סיפורים על פגישות ראשונות הם עקרים של פרטים, קארר לוקח את זה כמו סימן רע. כמה זוגות אינם מסוגלים לספר מה משך אותם זה לזה בתחילה, עוד מנבא של שותפות מתנדנדת.

Â

כאשר צוות של אוניברסיטת וושינגטון בעקבות 95 זוגות שזה עתה נישאו מאזור סיאטל במשך שבע עד תשע שנים ושילמו מה שהם אמרו על בני זוגם וכיצד הם התייחסו אליהם, הם יכולים לנבא עם 87% דיוק אשר זוגות עדיין יהיה נשוי ארבע עד שש שנים מאוחר יותר. דו"ח זה פורסם בגיליון האביב 2000 של כתב העת של פסיכולוגיה משפחתית.

חוות דעת של מומחה

בהתבסס על כל המדע החדש על ניבוי הצלחה היחסים, מספר גדל והולך של מטפלים, כולל לרסון, לנהל ייעוץ לפני הנישואין וייעוץ זוגות. לפעמים, זוגות שנכנסים לייעוץ זה מחליטים שהם לא נועדו זה לזה. לטווח קצר, זה עצוב, אומר לארסון, אבל יכול להציל חיים שלמים של צער. הוא נזכר זוג צעיר, בגילאי 23 ו 24, שהיו עסוקים והתייעץ איתו שבועיים לפני החתונה. האיש הודה בלארסון, "אני לא מרגיש הרבה ניצוץ".

נמשך

Â

במהלך הפגישה, בני הזוג אמרו שהם התמקדו החלקים כיף של היחסים אבל נמנע מדבר על נושאים רציניים. לא היה שום משיכה פיזית אמיתית על חלקו של האיש. כאשר לרסון בעדינות הצביע על הדגלים האדומים, וכל הגורמים שחזו כישלון, בני הזוג דחה ולבסוף ביטל את החתונה.

Â

לאחרונה, לארסון קיבל הודעת חתונה מאת הצעיר, שמצא שותף תואם יותר. הוא מקווה לשמוע מהאיש לשעבר של האיש בקרוב.

Â

קתלין דוהני היא עיתונאית בריאותית בלוס אנג'לס ותורמת באופן קבוע. עבודתה מופיעה גם בלוס אנג'לס טיימס, צורה, בגרות מודרנית ופרסומים אחרים.