מומחי התפתחות הילד מסבירים מדוע מעורבות ההורים לעיתים רחוקות מדי.

מאת שרי רא

אתה הורה של המילניום החדש - אכפתיות, מעורב, ונחוש לעזור לילד להצליח. אבל יש מקרים שבהם המעורבות שלך יכולה לעשות יותר נזק מאשר תועלת.

"Micromanagement הולך נגד התפתחות טבעית", אומר הפסיכולוג הקליני והסופר מארק נמירוף, PhD. "זה לוקח את החוויה של הילד ו מעכב את הלמידה שלו איך להתמודד עם עצמו בעולם, חלק מהתפקיד של ההורה הוא לא לעשות הכל בשביל הילד, אלא כדי לעזור לו לעשות דברים יותר ויותר באופן עצמאי".

גייל טאנר, מורה לכיתה ג 'בפורט. לודרדייל, פלורידה, מסכים. "ילדים אינם מפתחים את המיומנויות הדרושות להם כדי להתמודד עם הנקודות הגסות בחיים, אם הוריהם לעולם לא יתנו להם לתרגל מיומנויות אלו".

עם זאת בחשבון, שאל הילד פיתוח הורות מומחים לזהות 10 סימנים ייתכן micromanaging הילד שלך.

1. אתה כל הזמן להתערב במהלך תאריכי לשחק.

"אחד הסימנים המסומנים של המיקרו-ניהול", אומר נמירוף, "הוא בזמן משחק כאשר ההורה נכנס מיד" בסימן הראשון של הסכסוך. "הסכנה היא שהילד לא לומד להיות לבד בעולם, לנהל את הקונפליקטים שעלולים להתעורר".

כל עוד בטיחות אינה בעיה, ההורים צריכים לחכות כמה דקות לפני הכניסה, אומר ד"ר בנימין סיגל, MD, פרופסור לרפואת ילדים בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת בוסטון. "אתה צריך להתערב אם הילדים נפגעים", הוא מספר, "אבל לעתים קרובות הם עובדים על זה בעצמם". אם אתה צריך להיכנס, לנסות להיות בורר ולא לבוא עם פתרון לילדים.

2. אתה אובססיבי על מה הילד שלך אוכל.

הורים רבים מודאגים יתר על המידה מה הילדים שלהם אוכלים, אומר Nemiroff. "אם ילד הוא באמת לא אוכל מספיק ומפחיד, זה שווה לדבר עם רופא הילדים שלך, אבל כאשר יש לך אכלן בררן (מי מקבל) מספיק חלבון, האם זה באמת משנה?"

ויכוח על אוכל יכול להקים מאבק כוח לא בריא, אומרת ד"ר רות א. פיטרס, דוקטורט, פסיכולוגית קלינית ומחברת מדריך ההורות, הנחת החוק . פיטרס מזהיר ההורים מפני "פריקים שליטה" בזמן הארוחה. "אם הילד רוצה פיצה של אתמול בלילה לארוחת בוקר, זה בסדר, אם הילד לא ינסה אוכל חדש, אז מה זה בסדר ללכת עם המוזרויות של הילד".

נמשך

בגדים ושיעורי בית

3. אתה מתנגש עם הילד שלך על בגדים.

פיטרס אומר שההורים צריכים לחשוב על מה שחשוב לפני שמתווכחים על בגדים. "מה שחשוב זה בטיחות, אקדמיה וערכים", היא אומרת. "די הרבה פחות מזה, אתה יכול להתחיל להרפות". היא ממליצה לאפשר לילדים "להתלבש כדי להשתלב בבית הספר שלהם, גם אם אתה חושב שזה מטומטם למראה, לראות את זה מנקודת מבטם, לא תמיד מנקודת המבט שלך."

4. אתה מפריע שיעורי הבית של הילד שלך.

לדברי נמירוף, שיעורי השיעורים של המיקרו-נינג 'מתאימים לילדים עם לקויות למידה מסוימות, אך לא לתלמיד הממוצע. "בכיתה ב 'או בכיתה ג' לילד ללא ליקויי למידה, ההורה צריך להיות מעט מאוד עם שיעורי הבית, אלא אם כן הילד אומר, 'אתה יכול לעזור לי להבין את הבעיה הזו?' ברגע שאתה מבהיר, אתה נסוג. " הורים שמספקים יותר מדי עזרה בשיעורי בית לא נותנים לילדיהם הזדמנות להבין דברים בעצמם, הוא אומר.

טאנר, המורה לכיתה ג ', נזכר בסטודנט אינטליגנטי ש"לא היה בטוח בעצמו ביכולתו לעשות דברים טוב, לא לקח הרבה זמן להבין למה, אמא שלו, דוקטור, תעשה את הפרויקטים שלו בשבילו " הוא לא עשה אותם נכון". והוא היה יותר מאושר לתת לה. " טאנר מדגיש כי זה בסדר לעזור כאשר ילד שואל, אבל "אם מורה אחד או יותר רמז כי ייתכן שאתה עושה יותר מדי, אז זה כנראה הזמן להקשיב."

בית הספר וספורט

5. אתה מתווכח עם המורה של הילד שלך על ציונים.

"ציונים בין הילד למורה", אומר סיגל, רופא הילדים. הורים צריכים "לשאול מה ילדיהם לומדים, להראות עניין, לשבח אותם על ההישגים שלהם, אבל לא מנסים להשתלט על התפקיד של המורה."

טאנר אומר שהורים שמתערבבים בכל פעם שהילד שלהם מביא הביתה משהו פחות מ"א "יוצרים מספר בעיות:

• הילד מפתח את הרעיון הלא מציאותי שהוא זכאי תמיד ל"א. "
• הילד לעולם אינו לומד לדון בעצמו.
• הילד מאמין שההורים שלו תמיד לתקן את כל מה משתבש.

נמשך

"המטרה של מקבל 'A' היא לא חשובה כמעט כמו לפתח את הכישורים להיות עצמאית, מסוגל, חשיבה מבוגרים", אומר Tanner. "צריך לאפשר לילדים לעשות טעויות וללמוד מהם, הם צריכים להיאבק במשימות קשות וללמוד להתמיד".

6. אתה מתווכח עם המאמן של הילד שלך על מחזות.

"השתתפות במשחקי כדורגל חשובה מאוד", אומר נמירוף. "אחרי כל משחק, תגיד שאתה גאה, אבל זה המצב, להיות מעודד בלי להתעסק עם הפרטים של המשחק." הוא אומר שחצית את הקו "כשאתה שואל את המאמן, 'כמה שיחקת את הילד שלי וכמה זמן?'

7. אתה מתקשר באופן קבוע לילדך במהלך הלימודים.

כל המומחים שלנו מסכימים כי קורא לילדים שלך או הודעות טקסט שלהם בבית הספר אינו הולם. "זה ההורה שהכניס את עצמו ליומו של הילד וזה מיותר", אומר נמירוף.

סיגל אומר כי ההרגל הזה יכול להיות מטריד במיוחד עבור בני נוער. "אם מתבגר מרגיש שההורה שלהם תמיד בודק אותם, זה גורם להם זעם וכעס, זה לא מאפשר להם לחקור את האוטונומיה שלהם". אם אתה צריך לתקשר עם הילד שלך במהלך היום, להסכים על זמן הצ'ק-אין קבוע מראש - רצוי לאחר הלימודים.

8. אתה דורש "משחק על ידי משחק" של יום הילד שלך.

יש הבדל בין לשאול את הילד על היום שלו או שלה ו "להיות התובע המחוזי", אומר נמירוף. אלא אם כן אתה חושד סמים או בעיה רצינית אחרת, אין צורך ללחוץ על הילד על כל פרט של כל שעה של היום.

פרטיות ולחץ

9. אתה מרגל על ​​הילד שלך.

ריגול יכול לקחת צורות רבות ושונות, מ snooping על הבלוג של העשרה שלך כדי לחפש בחדר של הילד שלך ללא סיבה סבירה. "חיפוש בחדר הילד שלך הוא רעיון אומלל, אלא אם כן אתה חושד בסמים", מזהיר נמירוף. אם אתה רק מודאג מהבלגן, "סגור את הדלת, זה לא כל כך חשוב".

דבר אחד שאינו מהווה ריגול, אומר נמירוף, בודק את זרם הווידיאו החי ממרכז המעונות של פעוטך. "אם אתה מסתכל על האתר כדי לקבל תחושה לגבי מה שהם עד, זה לא micromanaging - זה שומר עין ממרחק ומאפשר לילד יש ניסיון משלו."

נמשך

10. אתה כבר הרים מכללה עבור פעוט שלך.

נמירוף אומר שהוא ראה הורים בוחרים בגן המבוסס על המכללה שהם מקווים שילדם ישתתף 15 שנים בעתיד. "איך אתה יכול לדעת לאן הילד יהיה שייך, איזה סוג של אישיות אקדמית יהיה לו?" הוא ממליץ להורים להתמקד בהווה ולבחור בגן "המתאים לצרכי הילד עכשיו".

סיגל אומר ההורים שמרגישים "לחץ אינטנסיבי יש ילדים לצאת מושלמת ולקבל את הציונים הנכונים להיכנס למכללה הנכון" עשוי להביא הביתה את התרבות במקום העבודה. לדבריו, המטרה של גידול ילדים אינה צריכה ליצור "סחורה או מוצר שישווק למכללות", אלא להביא ילדים רגישים, יצירתיים ובטוחים.

לשבור את ההרגל

אם אתה חושב שאתה עשוי להיות micromanaging הילד שלך, פיטרס אומר שאתה צריך לשבור את הרגל "כמו כל הרגל רע - להתחיל קצת." התחל לגבות באזורים של תוצאה קטנה - למשל, המאפשר לילדך להחליט אם להכין את המיטה מדי בוקר. "אם לא מדברים על דברים קטנים, הילד שלך ייקח אותך ברצינות רבה יותר על הדברים שבאמת חשובים", היא אומרת.

בכל פעם שאתה מתפתה micromanage, Tanner מציע לנתח את הסיבות שלך צעד פנימה האם זה יעזור לילד להיות עצמאית יותר לפתח כישורי חיים חיוניים? "אם התשובה היא לא, אז אולי ההורה צריך צעד אחורה לתת לילד שלהם לנסות בעצמם."