מאת קמיל נואי פאגאן

רוצה לחייג את הדרמה לא בריא במערכת היחסים שלך? אתה יכול, ברגע שאתה יודע איך לנטרל פיצוץ ויכוחים פיודים שלא נפתרו.

"מאבקים אדירים, כל-כך רעים. הם עושים את המירוץ הלב, לגרום ללחץ, והוא יכול לעורר בעיות כמו מיגרנות, "אומר הפסיכותרפיסט ג'ונתן אלפרט. "מצד שני, למידה שיש שיחות טובות שומרת על מערכת יחסים בריאה".

הנה שש דרכים להבטיח את הטענה הבאה שלך יש תוצאה טובה.

תרגע ותמשיך

אם הדם שלך רותח ואתה בקושי זוכר מה התחיל להילחם שלך מלכתחילה, קוראים פסק זמן.

"זה כמעט בלתי אפשרי להיות הגיוני, שלא לדבר על אמפתיה, במצב מוגבר", אומר אלפרט.

בחר את הדיון לגבות כאשר שניכם מרגיש levelheaded.אם אתה לא יכול לשמור על הקול שלך, אתה לא יכול להיות מוכן לנהל את השיחה.

דע את המטרה שלך

לפני שאתם יושבים לדבר, אלפרט ממליץ לכם לשאול את עצמכם: "מה אני רוצה להשיג כאן, האם אני רוצה לפגוע בבן הזוג שלי או לעבוד לקראת החלטה?"

דגש על מציאת פתרון חיובי מן get-go. זה עושה את זה סביר יותר שתקשיב ולהישאר מתחשב.

אנשים ששומרים על רגשות הכעס שלהם עשויים להיות בעלי סיכוי גבוה יותר לפתח מצב בריאותי כמו לחץ דם גבוה.

שמור על משימה

שמור על הטיעון שלך קצר על הצבע.

"תשאיר את העבר בעבר. אל תעלו את כל הבעיות הקודמות הקשורות לאלו שאתם דנים בהן. במקום זאת, לפתור דבר אחד בכל פעם, "אומרת הפסיכותרפיסטית טינה טסינה, דוקטורט. "שמור הצהרות על שניים או שלושה משפטים. בדרך זו, זה לא נראה כאילו אתה מנסה לשלוט על השיחה, וזה יהיה קל יותר עבור השותף שלך להבין את מה שאתה אומר. "

לדעת מה שאתה צריך

במקום לבקר את ההרגלים או את הערכים של בן זוגך, היו ספציפיים, אומרת טסינה. לדוגמה, למשל, "זה אומר הרבה בשבילי אם תפסיק להשתמש בטלפון הסלולרי שלך במהלך הארוחה", במקום "אני חושב שאתה מכור לפייסבוק".

כמו כן, להתרחק מילים כמו "תמיד" ו "לעולם לא". "הכללה כללית היא מרגיזה ובדרך כלל גם לא נכונה", אומרת טסינה.

נמשך

לישון על זה

מחסור בשינה גורם להתנגשויות קשות יותר לפתרון, כך עולה ממחקר חדש. אם אתה מרופט או מטוגן, זה בסדר ללכת לישון מטורף אם שניכם מסכימים לשים את השיחה בהמתנה עד למחרת, אומר אלפרט.

השהה בין הדוחות

זה לוקח עבודה כדי לשנות את הדרך בה אתה מתקשר. הצעה: לדון בנושא כפתור חם כאשר אתה לא משוגע.

"תן לשותף שלך להצהיר על הבעיה, אבל לקחת לפחות 10 דקות לחשוב על מה שהוא או היא אמרה לפני שאתה מגיב", אומר ג 'רלד גודמן, דוקטורט, פסיכולוג ופרופסור emeritus ב UCLA. "אז תסכם מה השותף שלך אמר, ולעשות את ההצהרה שלך. לך הלוך וחזור כמה פעמים. זה עלול לקחת כמה שעות או ימים, אבל זה ישתלם. "

קשה להשהות בין הצהרות? "המחקר שלי מראה כי למידה לעכב את התגובה שלך עוזר לך להישאר רגוע למצוא פתרונות במהלך עימותים גדולים", אומר גודמן.

בין הפסקות, לנצל את הזמן להקשיב השותף שלך, אומר אלפרט. ככל שאתה על אותו דף, כך קל יותר לפתור את קרבות במהירות ובהגינות.