7 מפזרים מחלוקת וטיפים לשיפור הדרך שבה אתה מתווכח.

מאת דיאן לורה

בקי רובינס אומרת שהיא ובעלה, ניל - נשואים במשך שמונה שנים - נלחמים לעתים נדירות.

זה לא אומר שאין סכסוך. זה רק שהיא צועקת "כמו של המלכה אליס בארץ הפלאות, "משפטים שמזכירים" את ראשיהם ". ניל מגיב כמו רוב החבר'ה במאבק בנישואים, הוא מסתתר ב"חדרי השינה משחקים משחקי וידאו".

"כל אחד במערכת יחסים טוען," דבי מנדל, מחברם של מכור ללחץ, אומר. "עם זאת, כמה בקול רם אתה צועק או כמה פעמים אתה נלחם לא לחזות את התוצאה של הנישואים שלך."

מה מתאים כמו יריב הוגן בנישואין בעצם מגיע עד כמה כל בן זוג מרגיש כאשר הם עוזבים את הטבעת. אם שניהם הם "מתאגרפים" לבבי שאוהבים כמה סיבובים בזירה ולאחר מכן מוכנים לאיפור כמה סקס, הנישואין הוא כנראה בסדר.

אבל אם אנשים יעזבו את הטבעת כועסת, מרירה ומרירה, אולי הגיע הזמן להעריך מחדש, או ביחד או בעזרת מטפל או פסיכולוג.

איך לשמור על השלום

מומחים על אושר wedded - חלקם עם אילן יוחסין של חינוך ואחרים עם צלקות של ניסיון - מומלץ אסטרטגיות הבאות להחלקת דברים מעל:

• לכי לישון כועס. כמה מטפלים וזוגות אומרים לשכוח את האמרה הזאת על פתרון הכעס תמיד לפני שהסתובבו - ונתנו למישהו לישון על הספה. "מצאנו כי ללכת לישון כועס הוא לעתים קרובות הבחירה הטובה ביותר", אומרת ליסה ארל מק 'לוד, סופר ו 23 שנה ותיק הנישואין. "זה מאפשר לשותפים לנקות את המחשבות שלהם, לקבל קצת שינה, ולבצע תאריך לחדש את המאבק (אשר אולי נראה פחות חשוב לאור היום)."
• קח הפסקה. גם הפסקה של 30 שניות יכול לעזור לזוג לדחוף את כפתור האיפוס על המאבק, מורשה קליני יועץ טימותי Warneka אומר. "עצור, צא מהחדר, וחבר מחדש כאשר כולם קצת יותר רגועים".
• בעלות על החלק שלך של המאבק. מלודי ברוק, חתונה מורשית ומטפלת משפחתית, אומרת ששני דברים משבשים מריבות אינטנסיביות: הודה במה שעשית כדי לגרום לשותף שלך להתבטל ולהביע אמפתיה כלפי בן זוגך. ברוק, מחבר הספר משחק האשמה /, אומר זה יכול להיות קשה אבל הוא בדרך כלל מוצלח מאוד. "לתת את ההגנות שלנו בחום הקרב נראה מנוגד, אבל זה יעיל מאוד עם זוגות."
• מצא את ההומור. פמלה בודלי ובעלה היו נשואים 23 שנים, "ואלוהים יודע את זה (לא היה) קל בשנים הראשונות", היא אומרת. "אבל זה הרבה, הרבה יותר טוב עכשיו, יש לנו חוש הומור גדול". בעלה פול שמר על מצב הרוח על ידי כך שהוא תמיד אומר שהוא יודע שהנשים מחזיקות במחבת בארנקים. אז כאשר הוא עושה משהו לא בסדר, בודלי אומר, "אני רק מעמיד פנים שאני מכה אותו על הראש עם מחבת ואומר, 'TING!'"
• שתוק ונגע. ברוק אומר שיש נקודה שבה הדיון בנושא לא עוזר. אז זוגות צריכים פשוט להחזיק אחד את השני כאשר שום דבר אחר נראה עובד. "חיבור מחדש באמצעות מגע חשוב מאוד."
• לאסור את "אבל". ג 'יין שטראוס, מחבר מספיק הוא מספיק! עצור את האחיזה והתחל לחיות את חייך יוצאי הדופן, אומר שזוגות מפסיקים לעתים קרובות החלטה כאשר הם מכירים בעמדת השותף השני ואז מוסיפים "אבל" בנשימה הבאה שלהם, ומאשרים את עצמם. דוגמה: "אני מבינה למה לא אספת את הכלים בחדר המשפחה, אבל למה את חושבת שאני המשרתת?"
• זכור מה שחשוב. "עד מהרה הבנו שאין לנו שני יצורים בנישואין", אומרת ז'קלין פרימן. "למעשה יש לנו שלושה: אני, בעלי והנישואים, ואנחנו צריכים לטפל בכל השלושה, אז אם אנחנו מתווכחים על מי אשמתם שהבית כל כך מבולגן, אני יכול להגן על עצמי אומר הייתי עסוק בעבודה על פרויקט שיביא הכנסה נוספת, והוא יגיד שהוא עסוק בתיקון משהו על הבית שנשבר, היינו יכולים לנהל שיחה כזאת כבר הרבה זמן. נראה שאנחנו פיתחנו טיימר של 15 דקות להתווכח. ואז אחד מאיתנו יזכור פתאום את שאלת המפתח: מה הכי טוב לנישואים?

נמשך

מטפלים גם אומרים כי חשוב להבין כי לא נישואים היא מושלמת וכי הלחימה היא לעתים קרובות חלק של שפל וזורם של פשרה.

למדתי שאנחנו לא נורמליים ", אומר רובינס," אבל כמו שאומרים, 'נורמלי זה רק מחזור על מכונת הכביסה' ".