מאת ליסה פילדס

אתה נותן לילדים מה שהם רוצים לארוחת ערב, אבל בן הזוג שלך אומר להם שהם צריכים לאכול מה המבוגרים אוכלים. אתה לא רוצה את הילדים לשחק עם רובים צעצוע, אבל ההורה השני שלהם רוצה להוביל את החיוב במשחק גדול של שוטרים ושודדים. האם אתה תוהה על המסרים המעורבים שאתה שולח את הילדים שלך?

תירגע. סגנונות שונים שלך יכול להיות דבר טוב. כל עוד שני ההורים באופן קבוע לדון עמדות שלך, החלטות, ואת החששות, אתה יכול לגדל ילדים מותאמים היטב,

"אני אוהב לדבר על כך שהורים נמצאים באותו פרק, כי להיות באותו דף הוא קצת הרבה לשאול", אומר קייל פרוט, MD, פרופסור קליני לפסיכיאטריה של הילד בבית הספר לרפואה ייל ומחבר משותף של שותפות הורות.

"אני חושב שהבעיה באה כאשר ההורים אינם מסוגלים להתפשר", אומרת המטפלת המשפחתית ליסה דאנינג, מחברת הספר הורים טובים. "הם נוקשים כל כך:'הדרך שלי צודקת. הדרך שלך לא נכונה, 'והם לא מוכנים לעבוד על מדיום מאושר'.

הנה כמה עצות להורות יחד עם סגנונות שונים.

נמשך

לעשות כמה החלטות מול הילדים

זה בסדר לך ולשותף שלך לחלוק בכבוד על עניינים קטנים כשהילדים נמצאים בסביבה. זה עוזר להם להקשיב לך למצוא פתרונות יחד, באמצעות קולות רגועים ועובדות, ולא רגשות.

"דבר אחד שאנחנו צריכים ללמד את הילדים שלנו הוא איך לפתור בעיות כשאנחנו לא מסכימים", אומר דאנינג. "הרבה ילדים לא יודעים להתפשר כי הם לא רואים את ההורים עושים את זה".

מסכים לא להסכים על נושאים קטנים

אתה לא יכול לשלוט בכל מצב, אז ללמוד לקבל את העובדה כי הדברים ישתנו אחרת כאשר השותף שלך הוא האחראי.

"אמהות יכולות לומר," לא מזחלת על הגבעה הזאת, לעולם ", או" לא סקייטבורד ", אומר פרוט. "אבות לעיתים קרובות לאפשר קצת יותר לקחת סיכונים. חשוב יותר להורים להסכים על בעיות בטיחות גדולות יותר כמו חגורות בטיחות והחזקת ידיים בעת חציית הרחוב ".

תמוך זה בזה בחזית הילדים

דעו אילו נושאים כל אחד מכם אינם מוכנים להתפשר עליהם, כמו בטיחות ועוצר, ומסכימים להיות גמישים לגבי אחרים.

נמשך

אם השותף שלך קיבל החלטה גדולה אתה לא מסכים עם, יידע אותו בפרטיות.

"חשוב מאוד שההורים לא יבקרו או יאשימו את ההורה האחר", אומרת הפסיכותרפיסטית המשפחתית פראן וולפיש, ההורה העצמי. "ילדים צריכים לדעת שהורים תומכים זה בזה, אוהבים זה את זה, והם צוות מאוחד".

"אם ג'וני צריך ללכת לישון מוקדם, וההורה השני חושב,'אני לא מסכים, 'ומאחורי גבו של אבא אומר,'צא החוצה וצפה בטלוויזיה קטנה,' זה מערער את סמכותו של ההורה האחר לילדים, "אומר דאנינג. "זה יגרום לבעיות בהורות ובסופו של דבר את היחסים של בני הזוג".

להיות חיובית כאשר ילדים שאלה ההבדלים

אם הילדים שלך תוהים בקול רם על סגנונות ההורות השונים שלך, הודע להם שזה בסדר שאתה לא מסכים על הכל, וכי זה עשוי לעזור לשני ההורים בצורה יעילה יותר.

המטרה של עקביות לאחר פיצול

אם אתה והשותף שלך נפרדים, זה טוב כדי לשמור על כמה כללים בכל בית, כגון שיעורי בית ו שגרות bedtime. אבל זה לא תמיד אפשרי, במיוחד אם אתה לא במצב טוב עם לשעבר שלך. הזכר לעצמך שאתה יכול לשלוט רק במה שקורה בבית שלך, ולוודא שהילדים שלך יודעים מה אתה לצפות מהם.

"הכי טוב להורים להיות כנים עם הילדים, להגיד משהו כמו, "בבית של אמא, שעת השינה מוקדמת יותר מאשר אצל אבא, "אומר וולפיש.