לדבר, לדבר, ועוד לדבר.

סטיב וקאתי ברודי מקמבריה, קליפורניה, על חוף סנטרל קוסט של גולדן סטייט, הם פסיכותרפיסטים המתמחים בייעוץ זוגי. כשמדובר בתפקוד המיני ובטיפולו, סיפור ההצלחה הטוב ביותר של ברודיס הוא שלהם. ואת הנשק הטוב ביותר בארסנל הטיפולי האישי שלהם היא אותה עצה שהם נותנים לאחרים.

אם אתה רוצה חיי מין טובים יותר, הם אומרים, למצוא את האומץ לחלוק את הסודות המיניים שלך - לדבר על מה שאתה רוצה ולא רוצה, מבחינה מינית.

"כשהסקס לא עבד אצלנו", אומרת קאתי, מטפלת בנישואין ובמשפחה, "אנחנו מדברים על זה אחר כך, כי זה לא האורגזמה שהיא המטרה, זה האינטימיות, זוג אחד יכול לעשות כאשר הם שוכב שם מדבר על זה ואומר, 'אנחנו יכולים לנסות את זה במקום'. "

מיליוני אמריקאים מתקשים לדבר על סקס. מדענים רפואיים והתנהגותיים אמרו זאת במשך שנים, בהתבסס על הניסיון הקליני שלהם. וסקר שנערך לאחרונה של 200 אנשים שנערך על ידי מכון המערב התיכון של סקסולוגיה בסאות 'פילד, מישיגן, מציע בחום שהם צודקים.

כמעט 9 מתוך 10 גברים ביחסים עם נשים דיווחו על בעיות רציניות המבטאות את הצרכים והרצונות שלהם. מבין הנשים שהשתתפו במערכות יחסים הטרוסקסואליות, חצי מהן דיווחו על קשיים המבטאים את צורכיהן ורצונותיהן כאשר הן משוחחות עם בני זוגן על יחסי מין. הממצאים חותכים את כל קבוצות הגיל, החל מבני נוער ועד קשישים.

בניגוד גמור, רוב הגברים והנשים ביחסי מין שונים אמרו שקל לדבר על יחסי מין. הסקר של המכון, שנערך באתר האינטרנט שלו, כלל שאלות אשר חקרו את התדירות שבה אנשים סיפרו לבני זוגם מה הם רוצים מינית וביקשו מהם לזהות את הסיבות כאשר הם מרגישים שהם לא יכולים. שבעה מתוך 10 גברים הומוסקסואלים אמרו שמין קל לדבר עליו, ו -2 מתוך 3 נשים לסביות אמרו את אותו הדבר, מה שהופך את המשיבים ההומואים והלסבים באופן דרמטי פחות מסרבים לתקשר עם תשוקות מיניות מאשר המשיבים הישרים.

סקר מחקה את החיים

בעוד שהמבקרים וסקרני המחקר טוענים כי המחקר, בגלל איסוף נתונים מקוון, אינו מדעי, הממצאים משקפים את מה שמטפלים שומעים בפועל. "אני רואה זוגות נשואים 20 או 30 שנים, והם עדיין נתקל בבעיות, אומרת הפסיכולוגית לינדה קרטר, מנהלת התוכנית ללימודי משפחה במרכז הרפואי של אוניברסיטת ניו יורק" אנשים סיפרו לי שמעולם לא דיברו על איך הם רוצים סקס , איפה הם רצו את זה, וכשהם רצו את זה. "

החדשות הטובות? חסרונות ניתנים לתיקון, וקווי התקשורת נפתחו, אומרים מומחים, אם שני השותפים מוכנים לעבוד על זה, לשנות כמה הרגלים רעים, לדבר, לדבר, לדבר. ראשית, זה חיוני כדי להבין למה זה כל כך קשה לדבר על סקס מלכתחילה.

נמשך

מה הבעיה?

מחברים של חידוש הנישואין שלך באמצע החיים, את Brodys להבהיר כי למידה לדבר בתבונה על סקס הוא בר ביצוע, לא בלתי אפשרי.

אבל עמוק בפנים, רוב האנשים מתנגשים, לפחות קצת. "יש בחברה הזאת רעיון שאנשים רבים עוסקים בחופשיות בחופשיות וללא עיכוב - זוהי פילוסופיית פלייבוי", אומר מנהל המכון למזרח התיכון, הפסיכולוג ברנבי באראט, דוקטור לרפואה משפחתית, פסיכיאטריה ומיניות אנושית בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת ויין. "למעשה, לכל אחד יש קונפליקטים, אם כי רבים מאתנו מנסים, בנחישות, לגרום לזה להיראות כאילו אנחנו לא, אנחנו עושים זאת".

מצד אחד, הוא אומר, כל דבר בתרבות שלנו הוא מאוד מינית. מצד שני, אנו חשים אשמה עמוקה ומתביישים במין וחושבים שדיבור על כך בפירוט הוא בזוי ביחסים האישיים.

קל יותר עבור חלק?

מדוע הומוסקסואלים ולסביות מסתדרים טוב יותר מאשר סטרייטים כשמדובר בשיחה ישירה, לפחות בסקר? Barratt מיזם ניחוש, אך מדגיש כי הוא ספקולציות טהור. אם הנטייה המינית וההעדפות המיניות שלך הן אלה של המיעוט, הוא אומר, אתה יכול ללמוד לדבר על המשאלות המיניות שלך כפי שאתה לפתח אותם. אתה צריך לעבוד על הבושה שלך ועל אשמה. "אתה חייב להיות הבעלים של המיניות שלך, "הוא אומר. גישה זו כמובן, ככל הנראה חל ביותר על מי הם "החוצה" ונוח עם האוריינטציה שלהם. אלה שרק מתחילים להבין שהם הומואים או לסביות יכולים לחשוב על מה שהם רוצים, אבל לא לדבר בגלוי על זה.

יותר קשה לאחרים?

גברים הטרוסקסואלים, לעומת זאת, עשויים למצוא את זה קשה יותר להעביר את המשאלות שלהם, כי הם עלולים לפחד ממה שהם ישמעו בתגובה, אומר הפסיכולוג ניו יורק ניו יורק אליזה גולדשטיין. "הם מפחדים שאם ידברו על הצרכים והרצונות שלהם, האישה תדבר על שלה ולא יוכלו לספק אותה".

הפסיכולוגית של שיקגו ויועצת היחסים המקוונת קייט וואקס אומרת כי גברים הטרוסקסואליים מותנים לעיתים קרובות מגיל צעיר כדי לשתוק ולבצע.

נמשך

סיפור הצלחה ברודי

לא משנה מה הכיוון שלך ואת רמת אי הנוחות, ברודיס אומר שאתה יכול להיות טוב יותר לדבר על הצרכים שלך ואת הרצונות.

נשוי 29 שנים, ברודיס למדו לתקשר הרצונות המיניים שלהם בצורה יעילה מאוד. הוא בן 53 והיא בת 49, אבל יש פעמים, אומרת קאתי, כשסטיב גורם לה להרגיש כמו ילדה בת 17 במושב האחורי של מכונית.

"אני אומר לסטיב," אני באמת אוהב את זה כשאתה מפשיט אותי ", אומרת קאתי.

"ולפעמים", אומר סטיב, "אני אומר," אני באמת צריך סקס אוראלי עכשיו, זה יעזור. " "

קאתי: "או אומרת, 'בוא נשכב על הרצפה במקום על המיטה'. "או לעשות את זה בבוקר במקום בלילה.

פשוט שיפור עצמי טיפים

ישנן דרכים רבות לשפר את כישורי הדיבור שלך, אומרים ברודיס ומומחים אחרים. ביניהם כמה טיפים זה נשמע ברור - אבל הם לעתים קרובות התעלמו.

• האם השותף שלך עושה משהו שמרצה אותך? תגיד לו. זה נקרא חיזוק חיובי. זה עובד על חיות מעבדה וזה עובד על בני אדם, יותר מדי.
• בצע בקשות קונקרטיות, כגון "החזק אותי ונשק לי". "סביר יותר שתשיג את התוצאה הרצויה מאשר להביע משאלה מעורפלת, כמו" להיות רומנטית ".
• לדבר בעדינות ובכנות על סקס אחר כך, על מה עובד ומה לא. כאשר אתה קובע את ההעדפות שלך, להתחיל לומר משהו כמו "אני אוהב את זה כאשר …" זה נשמע טוב יותר (ויעורר תוצאות טובות יותר) מאשר "אתה תמיד עושה את זה לא בסדר …"

כנות, המדיניות הטובה ביותר

לפעמים האמת כואבת, אבל אתה תמיד יכול להסתכל אחורה ולצחוק. כל מה שסטיב ברודי צריך לעשות הוא להזכיר לעצמו את פיאסקו האוזן הגדולה.

"לפני כמה שנים, "הוא אומר, "הייתי מכרסמת באוזנה של קאתי, חשבתי שזה אמור לשגע אותה, ולבסוף אמרה קאתי,'זה לא עושה לי כלום'. "

אומרת קאתי: "חשבתי שאם אני ארנה בקול רם מספיק כשהוא יגיע למקומות האחרים, הוא יקבל את הרמז!

עכשיו שניהם יודעים לא לעזוב את המשאלות המיניות והרצונות שלהם לנחש ולננק, אלא לתקשר אותם בבירור.

סקוט וינוקור הוא עיתונאי באזור מפרץ סן פרנסיסקו, אשר לעתים קרובות כותב על בריאות האדם ההתנהגות.