מומחים וזוגות דנים בשאלה האם התנחלות למען מר. טוב מספיק "הוא טוב יותר מאשר מחכה את הנפש התאומה המושלמת.

מאת סוזן רייט

בת ארבעים ואחת חד הורית ועיתונאית לורי גוטליב כתבה בגילוי לב על הדחת "גברים טובים מספיק" בחיפוש אחר בן זוג רומנטי מושלם. אבל במסה הפרובוקטיבי החדש אטלנטיק, גוטליב מייעץ ליחידים - במיוחד לנשים - לשקול את ההתיישבות בכל הנוגע ליחסי אהבה, וטוען כי הדבר יוביל לאושר לטווח ארוך.

במאמרה, גוטליב משווה "נישואים טובים מספיק" לעסק קטן ללא מטרות רווח עם בן זוג אהוב שיכול לפתור את הבעיה. גוטליב דיבר אך ורק על התגובה שהוא יצר.

"קיבלתי תגובה, וזה היה בכל רחבי המפה", אומר גוטליב. "אנשים נשואים מאוד תומכים בנקודה שאני מנסה לעשות, כמה רווקות מריעות לי על שאמרתי בקול רם מה שרבים חושבים אבל לא אומרים, אבל רווקות רבות חושבות שזה עלבון, הן חושבות שזה אתגר בלתי מתפשר ל השקפת עולם מעצימה שאפשר לקבל הכל ".

בלבו של הטיעון "טוב מספיק" הוא כי יותר מדי מאיתנו היו שטיפת מוח לתוך "אגדות זיקוקים" נוף של רומנטיקה כי חסר יציבות לטווח ארוך. Gottlieb כותב כי להתחתן מר טוב מספיק היא אפשרות קיימא, במיוחד אם המטרה היא לנחות שותף חיים אמין וליצור משפחה.

"הנקודה של המאמר היא לא להסתפק בשום schmo מהרחוב, אבל בחור טוב שאתה אוהב, ליהנות החברה, יש ציפיות מציאותיות של," היא אומרת.

"אם אתה רוצה להיות עם מישהו ואתה מחזיק מעמד, אתה עלול בסופו של דבר עם כלום", אומר גוטליב. "זה החלק המטורף - אתה תמיד משווה".

הגדרת הנישואין הטובים

רופא הילדים של לונדון, דונלד ויניקוט, טבע את המונח "אמא טובה דיה". אמא טובה מספיק עומדת בניגוד לאם "מושלמת". היא מספקת סביבה בטוחה, חיבור, ובסופו של דבר, עצמאות, כדי להקל על התפתחות הילד. אם טובה מספיק עונה על צרכיה של ילדתה, אך לא על כולם.

האם תיאוריה טובה מספיק יכולה לחול גם על שותפים רומנטיים?

"טוב מספיק, ולא המודל האגדי, שהוא אכזבה גדולה, היא דרך סבירה לדמיין את חיי הנישואים", אומרת לואן קול וסטון, המומחית לסוציולוגיה ולמערכת יחסים.

נמשך

Katharine פארקים של Chillicothe, אוהיו, נשוי ג 'ון בגיל 19 כבר נשוי באושר במשך 32 שנים. היא אומרת שהמינוח נכון על המטרה. "בחברה האמריקאית, אנחנו תמיד הולכים הרבה יותר ממה שאנחנו באמת צריכים, אנחנו מצפים יותר מדי ממערכת יחסים, אני חושב שמימוש זה הוא" טוב כפי שהוא מקבל "ושהחיים אינם" א-זמן 'חשוב לבניית חיים משותפים ".

סקוט הלצמן, מרצה לפסיכיאטריה והתנהגות אנושית באוניברסיטת בראון, אומר כי סוגיית ההתיישבות עבור אדם מסוים או התנהגות ביחסים היא אחד מעקרונות האושר - אם אתה מחזיר אותו מחדש כ"קבלה ". "

"אנחנו חיים בתרבות שבה מספרים לנו באמצעות כל סוגי המדיה, 'אל תקבלו שום דבר חוץ מהטוב ביותר'. כולנו מתחתנים עם 'האדם הלא נכון'. אני חושב שהאתגר האמיתי של הנישואין הוא לצאת מהאיזה שלב רומנטי, שהפך לאידיאליזציה, אל שלב ה'מה עכשיו'.התאמות, שינוי הציפיות וההתיישבות הן משהו שקורה לאורך כל מערכת היחסים, לא רק ביום שבו אתה לעמוד מול המזבח ", הוא מספר. "אנחנו צריכים להרחיב את ההשקפה שלנו על מה מקובל אמצעים."

פפר שוורץ, PhD, מומחה ליחסים ב perfectmatch.com ופרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת וושינגטון, מודה כי המונח "טוב מספיק" נושא משמעות שלילית - ומיותרת.

"המשמעות של התיישבות או טוב מספיק היא שבמישור הליבה שלך תהיה מרוצה", אומר שוורץ. "זה רעיון מושך בטוח, כל ההרגשה פגעה בחברה בצורה מזעזעת". היא מציירת אנלוגיית ספורט. "אני גולש טוב, יש לי הרבה כיף סקי, אבל אני לא אומר שאני" גולש טוב מספיק. " הלוואי שיכולנו פשוט לקרוא לזה 'נישואים טובים' ".

שוורץ אומר כי להיות במצב של שאיפה מתמדת היא צורה של "עינוי עצמי".

"אם הייתי צריך להסתפק באולדסמוביל חדשה, מה שאני באמת רוצה זה פורשה, אני אף פעם לא אהיה מרוצה, האמת היא שהאולדסמוביל חדש, זה יפה, וזה עובד, למה לא הייתי מרוצה ממנו ?

נמשך

הלצמן מציין בספרו, הסודות של נשים נשואות באושר: כיצד להפיק יותר את הקשר שלך על ידי עושה פחות, כי במשך מאות שנים אושר לא היה גורם לנישואים טובים. במקום זאת, הנישואין היו עניין מעשי שהבטיחו ביטחון חברתי וכלכלי וסיפקו צאצאים. זה רק במאה האחרונה כי זוגות ציפו הנישואים להביא להם אושר. אנחנו לומדים כמו שאנחנו הולכים.

דויד רייס מאלפארטה, גה, מסכים. נשוי במשך חמש שנים סינתיה, הוא מצביע על הנישואין הארוכים של הוריו ואת המודל לחיקוי של זוגות מלחמת העולם השנייה. "תחשוב בחזרה לחיילים האלה, שרצו רק לחזור הביתה לאשה שבאה ממשפחה שהולכת לכנסייה, לרקוד, והיא שמחה להתחתן עם בחור נחמד.

הוא מודה כי המסע הרומנטי שלו לא הלך כמתוכנן. "בגיל מבוגר של 44, הרגשתי שהזמן היה נכון ורציתי להתחתן, מצאתי מישהו שאני יכול לבנות איתו משהו, אבל ללא קשר למשיכה, זה לא היה כלבלב, אני התייחסתי לזה כמו ההחלטה העסקית, קר או קשוח, כפי שאולי זה נשמע, לא הרגשתי שיש לי זמן לעשות כמה טעויות, הרגשתי שאני צריך להכות אותו מחוץ לפארק ".

מבט פרגמטי על נישואין

מומחים וזוגות נשואים מסכימים שניהם: זוהי פנטזיה לחשוב שתשיג שלמות במערכת יחסים. כימיה, בעוד חשוב, הוא לא חשוב, ואת המושג "הנפש התאומה" קובע את בר גבוה באופן לא מציאותי.

"הנישואים הטובים מספיק, אשר מדגישים את האהבה הרומנטית לטובת מערכת יחסים פרגמטית, הם נושא חשוב מאוד המתייחס לאידיאליזציה של הרומנטיקה והכישלונות המתרחשים באופן בלתי נמנע בשל ציפיות בלתי ניתנות להשגה", אומר ד"ר מייקל ד 'זנטמן, של התוכנית לתואר שני בנישואין ובטיפול זוגי באוניברסיטת אדלפי.

בלינדה רייכמן, עורכת דין בקרלסבד, קליפורניה, נשואה לאליוט כבר יותר מ -20 שנה. "עשיתי בחירה רציונלית שלא היה לה שום קשר לאהבה רומנטית, ושמחתי מאוד, היה לי 'תוכנית גבר'. כשכל מערכת יחסים רצופה נכשלה, הסתכלתי על מה שהייתי צריך להיות באדם, אילו תכונות היו לי ומה היה סחיר: ידעתי שאני לא רוצה להמשיך בנסיעה רגשית נוספת ברכבת הרים. תראו את הבלגן המוחלט של זוגות שהתבססו על נישואים על היותם מאוהבים בלי לחשוב על תאימות בסיסית, אני יודע שעשיתי את הבחירה הנכונה ".

נמשך

טרי, אמן שבסיסו ברוזוול, ג ', נשוי במשך שמונה וחצי שנים, אומר את הרעיון טוב מספיק מהדהד איתה.

"היה לי רעיון פנטסטי על מה יהיו הנישואים, וכשהתחתנתי באמצע שנות ה -30 לחיי, היה לי הרבה ניסיון להתנסות והתפרצות הבועה, היה לנו ילד בשנה הראשונה לנישואים, וזה היה די מעשי די מהר, "אומרת Terri, שביקש את שם המשפחה שלה לא בשימוש. "התהליך המתמיד של ההתקרבות, ההתפשרות, היומיומי של ניהול משק הבית וגידול הילדים לימדו אותי לקבל את תומאס למי שהוא.כאשר זה קרה, הרגשתי באמת תחושת הקלה, תחושה נוחה במקום שבו נחתתי, אני הרבה יותר רגוע ".

הכרת מר או גב 'טוב מספיק

בסרטיו של טיילר פרי, הנערה מרבה לקבל את הבחור - אבל יש אזהרה: הוא לא בדרך כלל הבחור שהיא דימיינה את עצמה. למעשה, זה בדרך כלל בחור רגיל - "יהלום ב מחוספס" - כי היא התעלמו.

ככל שאנו מתבגרים ולומדים יותר על מי אנחנו, להכיר את חוסר הליקוי שלנו וללמוד לקבל את אלה של בן זוגנו, אנחנו מצוידים טוב יותר "המסך" מועמדים טובים מספיק, אומרים מומחים.

גוטליב סבור שרבים מאיתנו - כולל עצמה - פיטרו את החברים הפוטנציאליים על פי מראה, הרגלים או "מפרידי העסקה" שטחיים אחרים. במאמר שלה, היא כותבת על שינוי הלב שלה במונחים של מה הרומנטיקה והנישואין הוא או לא אמור להיות.

סינתיה רייס עברה שינוי דומה. "מוקדם יותר בחיי, היו לי קריטריונים מסוימים בראש שלי, כמו 'אני לא הולך לבחור מישהו ללא קומה מסוימת בחיים או כסף,' היא אומרת. "אני מחשיב את הייעוד מחדש, לכולנו יש עוד קצת מטען, והבנתי שדייויד באמת חכם, אנחנו יכולים לנהל שיחה ולהתחבר גם בזמן שאנחנו שוחים את היום".

"עשיתי בחירה מעשית אצל בן זוג", היא מספרת. "זה לא איך שאנחנו נראים לשכנים שלנו או לחברה, זה מה שיש לנו כאן בבית".

נמשך

למרות שלכל אחד יש דרישות שונות של בן זוג פוטנציאלי, מומחים מציעים חמישה הנחיות שיעזרו לך לקבוע את התכונות הדרושות לשיתוף "מספיק טוב" חיים יחד.

תאימות. "סגנונות דומים בחיים, דרכי פעולה דומות, בין אם רציונליות או רגשיות יותר, יעזרו לכם להימנע מאכזבה כרונית", אומר וסטון. גוטליב מדבר על אורח חיים שיכול "להתמזג".

משיכה מינית. "אתה צריך אטרקציה מינית מספקת, קצת כימיה, אבל כל אחד מהם לא צריך לאהוב 17 חלקים בגוף", אומר וסטון.

מטרות דומות. ייתכן שיש לך רשימה של איכויות אידיאליות של בן זוג, אבל לצמצם את הרשימה שלך לשלוש תכונות חובה, שוורץ מציע. "יש לך כל כך הרבה" חריצים "שמישהו יכול למלא, בין אם זה אהבה משותפת של נסיעות, השקפה דומה על כסף או גידול ילדים". שוורץ מזהירה כי היא מבקשת את מה שהיא מכנה "מאפיינים לא תואמים" של בן זוג. "יש נשים שמתחתנות עם אריות תעשייה ואז מופתעות כשהם נושכות", היא אומרת.

כבוד. "אם אתה מעריץ מישהו, אתה הרבה קדימה", אומר שוורץ.

בדיקת גוט. לבסוף, וסטון מציע אמון הבטן שלך רמזים על אם מישהו הוא מספיק טוב בשבילך. "תשע שנים לפני שהתחתנתי עם בעלי, הייתי מאורסת לגבר אחר", היא אומרת. "היו לי כאבים קטנים ומשעשעים ביד, לא ישנתי טוב, הגוף שלי נתן לי רמזים".