מומחים אומרים ציפיות לא מציאותיות, הימנעות הסכסוך לאחר הנישואין יכול להוביל לאסון.

מאת ג'ני לרשה דייוויס

אהבה ונישואים עשויים "ללכת יחד כמו סוס וכרכרה", אבל רוב הצעירים יצאו לדרך ללא מפת דרכים משותפת. כל פרטנר מגיע למסע עם קבוצת הכיוונים שלו, כולל הנחות לגבי תפקידים, ציפיות לגבי איך לבזבז זמן וכסף, ואמונות עמוקות על ילדים. ואז יש גם - מטען. מומחים אומרים שזה לוקח תשוקה, תקשורת כנה, ועבודה קשה להעביר את מערכת היחסים מהבמה הרומנטית דרך מאבקי הכוח לנישואין אוהבים המבוססים על משמעות משותפת. לרדת ל התחלה טובה על ידי הימנעות אלה חמש הגדולות pitfalls:

1. המשפחה שלי עושה את זה ככה.
2. הנישואים יעשו אותי מאושרת.
3. השותף שלי ישתנה ברגע שננשא.
4. מדברים על נושאים כמו החברים שלו פרודי, החוב כרטיס האשראי שלה, מתי יש ילדים, ומי צריך לנקות את השירותים, ייקח את הפריחה הרומנטיקה.
5. עלינו להימנע מקונפליקט בכל מחיר.

המשפחה שלי עושה את זה ככה

משפחתו יושבת יחד סביב שולחן האוכל לארוחת ערב לארוחת ערב. המשפחה שלה מפזרת ותופס ארוחת ערב בריצה.

זוגות לעיתים קרובות לזלזל בהשפעה של משפחותיהם. "אנשים נכנסים לנישואים עם ציפיות שמעורבות כמעט בתת-מודע", אומרת אדי ליבין, MS, LMHC, יועצת פרטית בתחום בריאות הנפש בפארק החורף, פלורידה, "הם חושבים, אני אתחתן, ואני אעשה את זה כמו המשפחה שלי עשתה את זה, אבל את לא יכולה לבנות בית עם שתי מערכות של שרטוטים, כל המטרה היא לעלות על תוכניותיך, זה לא הבית של אמא ואבא שלך ".

מארק פרימן, PhD, מסכים עם לייבין כי המשפחות פועלות ברמות מודעת ותת-מודע. הוא מייעץ זוגות ומלמד בכיתה בשם "נישואין והמשפחה" בתפקידים שלו כמנהל ייעוץ אישי ומרצה בבית רולינס קולג ', גם בחורף פארק. ברמה המודעת, הוא אומר, כאשר יש התערבות של אחד מבני משפחתו של בן הזוג או לאדם אין אמונים מוחלטת לבן הזוג שלו, שיוצר בעיות בחיי הנישואין של אדם.

ברמה התת-מודעת, המשפחות מספקות את מסגרת ההתייחסות שאנשים מביאים לנישואין בנוגע לכסף, תפקידים מגדריים ונושאים חשובים אחרים. "דעו זה את זה מספיק טוב כדי לברר מה הציפיות המוצהרות, ולזהות שלפעמים יש ציפיות לא מודעות, למשל, אפשר לומר 'אני פתוח וכמו שאני רוצה להתמודד עם דברים', אבל במשפחה שלכם כאשר התעוררה סכסוך , אתה סוגר, אז זה המצב מול הלא מודע, לפעמים יש לנו את הכוונות הטובות ביותר להיות דרך אחת, אבל אז מתמודדת אסטרטגיית התמודדות ממשפחתנו ומפר את מה שאנחנו, אנחנו אנושיים, לא מושלמים .

נמשך

נישואין יעשה אותי שמח

הוא בודד ואין לו חברים. היא מרגישה נחותה לאחותה היפה, החכמה והמעמיקה יותר. שניהם מאמינים הנישואים יעשה אותם מאושרים.

"בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, הכל יפה", אומר לייבין. "זוגות צריכים להבין שהאהבה לעולם לא מספיקה, והנישואים לא עושים אותך מאושר, האושר הוא עבודה של עשה זאת בעצמך".

על פי סקר של 15 שנה שדווח ב כתב העת של אישיות ופסיכולוגיה חברתית, רמה של אושר של הפרט לפני הנישואין הוא מנבא הטוב ביותר של אושר לאחר הנישואין.

השותף שלי ישתנה

היא מניחה שהוא יפסיק לאכול ארוחת צהריים עם לשעבר שלו fiancà ©. הוא מניח שהיא תוותר על סופי שבוע יקרים עם חבריה.

נישואין בהכרח פירושו פשרה, אבל זוגות צריכים להתפשר מבלי לתת יותר מדי ממה שהם מעריכים. פרימן מייעץ לנסח חוזה נישואין המתייחס לציפיות של כל אחד כלפי האחר. "הציפיות יכולות להיות גבוהות, אבל לוודא שהן מציאותיות", הוא אומר.

אחת המשימות שהוא מטפל בהן עם זוגות בנישואין לפני הנישואין, היא לעזור להם להתגבר על אשליות רומנטיות וציפיות לא ריאליות. "כשהרומנטיקה פוחתת, היחסים עוברים למאבק כוח, ולזמן מה כל אחד מנסה לשנות את האחר, למרות שאנשים אומרים את המילים שהם לא רוצים לשנות את בן הזוג, הם עדיין מנסים. בשלב ההתפתחותי, ואם זוגות יפתרו אותו בצורה בריאה, הם יעברו ליציבות ולמחויבות ארוכת טווח.נישואין המתפוצצים מוקדם יש נוף רומנטי, וברגע שהם מתפזרים הם חושבים שהנישואים שבורים ואי אפשר לתקן אותם. "

Leibin אומר כי במקום להתפשר ולשתף, זוגות מסוימים ממשיכים לנהל חיים נפרדים לאחר הנישואין. "הם בסופו של דבר מתפרקים, זוגות צריכים להיות חברים וללמוד לעבוד ביחד, אני מאמין בטקס יום שבת, ואולי היא עושה את התוכניות שבוע אחד והוא הבא, זה הזמן לחלוק את חייהם ולנסות להבין זה של עולמו של זה ".

היא אומרת שאהבה מתחילה מערכת יחסים, ותקשורת הופכת אותה ליחסי עבודה טובים, שבהם שותפים מכבדים זה את זה. היא רואה זוגות רבים שאינם עושים מאמץ כדי ללמוד על זה. "זוג אחד שזה עתה נישאו התגרש מעל פירורים בכיור, הוא היה הולך עליה אילו היו פירורים, והיא לא יכלה לשאת את זה".

נמשך

מדברים על נושאים קשים ייקח את בלום מחוץ רומנטיקה

היא לא אומרת לו שברגע שיש להם ילדים היא רוצה שהוא יפסיק לעבוד. הוא לא אומר לה שהחברה שלו תעביר אותו לסינגפור.

ליבין מספרת שבשנים האחרונות היא רואה עלייה במספר הזוגות בצרות כבר בחודש השמיני לנישואין. "לעתים קרובות הם יגידו, 'הלוואי שהייתי מכיר כזה וכזה'. אנשים מציגים את האני הטוב ביותר שלהם לפני הנישואין, והם מתעלמים בנושאים רציניים, כמו התעללות באלכוהול, שיכולים להרוס נישואים ".

רחוק מלהרוס רומנטיקה, לדבר בגלוי ובכנות מטפח קבלה והבנה עמוקה יותר, אשר חיוני אם השותפים הם להרגיש בטוח אחד עם השני. "כאשר אתה מרגיש בטוח עם מישהו שאתה אוהב, אתה לא תמצא אף אחד יותר יפה, עשיר, או יותר רצוי," היא אומרת.

אנחנו צריכים להימנע מכל סכסוכים בכל מחיר

הוא יוצא והולך לכונן כאשר היא מתעמתת איתו על צפייה בפורנו. היא לומדת לחנוק את הרגשות שלה על פורנו ממוחשב ולשמור על שקט.

לזוגות הטוענים "אנחנו אף פעם לא נלחמים" חסרים הזדמנות לבנות את מערכת היחסים שלהם. "זה איך זוגות להתמודד עם הקונפליקט שחשוב", אומר פרימן. "האם אתה מסיר את המצב, אתה יכול לתקן את היחסים, האם אתה מאמת את השותף שלך אחרי מאבק גדול, כשאנשים מוותרים זה על זה, זה בדרך כלל בגלל שהם הפסיקו לנסות לפתור קונפליקטים".

למחקרו של ג'ון גוטמן, לדוקטורט, הייתה השפעה עמוקה על תחום הייעוץ לנישואין. פרימן אומר שגוטמן יכול לדעת בדייקנות של 95% אילו זוגות יישארו ביחד. "הוא מכניס אותם לחדר ומקרין אותם על יחסי הגומלין שלהם, ואז הוא מתבונן בהתנהגויות המילוליות והלא מילוליות, וספור התנהגויות חיוביות, כגון הנהון או הנחת יד על הכתף והתנהגויות שליליות, כגון יילל או ביקורת קשה. עם זוגות מצליחים, היחס הוא חמש התנהגויות חיוביות אחת שלילית, מה שעושה אותם מוצלחים הוא היכולת להפחית את הרגשות השליליים ".

"אפילו נישואים טובים יקבלו ביקורת והתגוננות, אבל יש סכנה כשאנשים מסתתרים או מרגישים בוז, אם אתה מחזיק מישהו בבוז, אתה לא חושב שהבעיה יכולה להיפתר, הבוז מחליף תקווה".

פרימן אומר כמה לקחים חשובים המתעוררים מן המחקר הם שונים עבור גברים ונשים. "נשים שעומדות על בניהן עם בעליהן ואינן נכנעות, אך כאשר נשים מעלות את רמת הסובלנות שלהן, הנישואים נגזרים, משום שהבעל עושה כוח, בעלים שיכולים להירגע ולרדת לכעסם יש סיכוי גבוה יותר שיהיו להם נישואים מאושרים ".