מאת דיאנה פוטר

"זה רק ב - דיאנה פוטר רוצה את העולם לדעת את האמת על מערכת יחסים ארוכת שנים שלה עם מזון.במסיבת עיתונאים שנקראה בחופזה בעקבות ההודעה נפץ כי היא מסיימת את הקריירה שלה כמו overreater מקצועי, פוטר אמר היום:

"למרות מערבולת השמועות שמקיפה את מערכת היחסים שלי עם ריץ 'פוד, זה לא נכון שאנחנו מתגרשים. אנחנו נשארים חברים טובים, ואנחנו נמשיך להיות כבוד ואפילו חיבה זה לזה. אבל ההתרגשות והקסם נעלמו, והסכמנו שהגיע הזמן להמשיך הלאה ".

"הישאר מעודכן כשאנחנו עוקבים אחר התהפוכות והסיבובים של הדרמה האנושית המספגת הזאת המוקרנת תחת הבוהק הבוהק של הביקורת הציבורית".

כן, את ההתרגשות ואת הקסם של uncontrollably לדחוס את עצמי עם מזון נעלמו עכשיו. אבל איזה טרמפ זה היה! אני זוכר היטב את התשוקות "האהבה האסורה" שלי למזון שעוררה בי: תשוקה, אקסטזה, ייאוש - רכבת הרים רומנטית קלאסית.

רק זה היה רכבת הרים עם רק אני על זה. נסיעה פראית, כן. אבל בודד.

בינתיים, במשך השנים הרבות שחייתי כך, הדרמה וההתרגשות העצומות, העשירות להפליא של אמיתי חיים, חברים, אינטרסים, אהבה, פעילויות חברתיות, צמיחה לקראת מטרות - המשיך.ולבסוף הגיע היום, כאשר קול זעיר מן החלק העמוק ביותר של מוחי ולבי פרץ על מנת למחות על חיי השמנים, הבודדים. לבסוף התחלתי לרצות יותר.

אבל זה לקח קצת זמן, עד שקול ההיגיון הזעיר הזה יתחזק עד שזה יוכל לעקוף את הפחדים הבלתי-מוגדרים שהאוכל והשומן סייעו לי לשלוט בהם זמן כה רב. אבל בטיפול התחלתי בהדרגה להגיב עליה.

סיפרתי לך על כמה מהפעולות הראשונות שלקחתי כדי להביע את הרצון הגובר שלי לשינוי: לקרוא ספרי עזרה עצמית, לכתוב את הרגשות שלי, אפילו לאהוב את דובוני כצעד לקראת האומץ לאהוב את האנשים סביבי - - ולתת להם לדעת את זה.

לבסוף יום אחד הגשתי את עצמי לטיפול, פחדתי לגלות כמה "רע" אני, מפחד מביקורת, ונדהמתי שאני בעצם לוקח את ההזדמנות להגיע אל "אחר" לעזרה לאחר שמירה על מרחק שלי מאחרים על כך ארוך.

נמשך

אבל הגיע הזמן. וכך, כשהתקדמתי בהבנת האכילה הרגשית שלי, גיליתי בשמחה שאני לא "רע". אני רק אני, אדם שעשה בחירות מסוימות להסתדר בחיים שעבדו, כן, אבל במחיר שכבר לא רציתי, או שהיה לי, לשאת. מצאתי שאני יכול לעשות אפשרויות אחרות עכשיו זה יעבוד טוב יותר.

ואני עשיתי. לאט לאט, לפעמים בכאב, הצלחתי לדמיין חיים מאושרים ומספקים ללא "יחסי האהבה" שלי עם אוכל. חיים בלי האהבה שלי! הרעיון של זה הפחיד אותי עד שהבנתי כי על ידי לא נותנים לאנשים אחרים להתקרב אלי, הייתי חי מעין "חיים ללא אהבה" לאורך כל הדרך.

הו, איך רציתי אמיתי החיים פעם אחת פקחתי את עיני אליו! ככל שהרצון שלי הלך והתחזק, התחלתי במשמרת הדרגתית אך מתמשכת הרחק מרצון למזון לרצון קרבה עם אחרים, כמו גם אהבה וכבוד לעצמי.

אבל הייתי צריכה לחשוב על משהו אחר בדרך: כשהגעתי למסקנה עד כמה השומן שלי התכוון לי במשך השנים, לא יכולתי פשוט להפסיק את רגשותי. ערב אחד מצאתי את עצמי ממש מדבר אל השומן שלי. עשיתי משהו ששמעתי שאנשים עושים לפעמים כשאדם אהוב גוסס מחזיק מעמד בחיים מתוך דאגה לרגשותיהם של אלה שיישארו מאחור: נתתי את רשותי השמנה לעזוב אותי. הודיתי לה על שהייתי שם, כאשר לא היו לי דרכים אחרות לטפל בעצמי. אמרתי לו שעזוב אותי עכשיו זה בסדר, אני אהיה בסדר. ואמרתי לשומן שלי שאהבתי אותו, כחלק חשוב מעצמי, ונמשיך לאהוב אותו ואת עצמי אחרי שהוא נעלם.

עם חלוף הזמן ירדתי במשקל. התאוות הקודמות שלי, שהיו בלתי נשלטות, נעלמו, וחוויתי תחושה של שלווה שלא הכרתי בכל שנות חיי.

נותרה רק בעיה אחת קטנה (חה!) הקשורה למזון: עדיין הייתי צריכה לאכול. איך אוכל לשמור על עניין אהבה לשעבר בלי להיסחף אל תוך החיבוק המסוכן שלה?

נמשך

זה היה קשה יותר מכפי שציפיתי. גם אחרי שסיימתי את הטיפול, עדיין חשבתי על אוכל. ועדיין אהבתי לאכול הרבה ממנו כשארוחה טובה הציגה את עצמה. תהיתי אם הדברים האלה היו פחות או יותר בטווח הרגיל, או אם הייתי בסכנה של החלקה בחזרה לאכילת יתר ולהשמנה.

אז חזרתי למטפל שלי והצגתי לה את הדאגות שלי. כשדיברנו הבנתי שציפיתי לשים אוכל על מבער אחורי יותר ממה שהיה אפשרי באמת. כמובן חשבתי על אוכל, במיוחד כשהייתי רעב, כמו כולם. באשר לאכילה של משהו שאהבתי, אני עשה צריך להיזהר שם, אבל לא בגלל שאני השתוקקתי למזון - לא הייתי. זה היה כי כמו כולם, אם אכלתי יותר ממה שאני צריך, הייתי במשקל! איזה מושג!

השורה התחתונה: זה היה עדיין מוקדם בתהליך שלי של גידול מתוך הרגל משכנע חיים. הייתי צריכה להירגע ולתת לעצמי זמן להסתגל למה שבאמת הוכיח שהוא שינוי אמיתי ובר קיימא.

זהו הפרק האחרון בסדרה זו. אני מקווה שכמה מה שחוויתי בהשתחררות מאכילה רגשית עשוי לעזור לכם לעשות זאת גם כן.

אם ענית על השאלות העצמיות המלוות את הפרקים בסדרה זו, ייתכן שיש לך תחושה חזקה שהאכילה הרגשית שלך והשומן שלך מסתירים דברים על עצמך שאתה רוצה לדעת. מניסיוני, האנשים שיכולים לעזור נמצאים עכשיו - והם יהיו שם כדי לעזור ולתמוך בך בכל פעם שאתה מוכן להתחיל את החיפוש שלך. בהצלחה!

דיאנה

אתה צריך לשקול "לשבור" עם כמה מזונות?

כדי ללמוד עוד, שאל את עצמך:

• איזה מאכלים אתה באמת אוהב לאכול עד שאתה לא יכול לאכול יותר?
• איך אתה מרגיש בזמן שאתה אוכל את המזונות האלה?
• האם למזונות האלה יש את הכוח לגרום לך להרגיש טוב או רע לגבי עצמך?
• האם אתה אוהב את האוכל כל כך הרבה, אתה לא יכול לדמיין את החיים בלעדיהם?
• האם אתם מוותרים על פעילויות אחרות שאתם עשויים ליהנות כדי לקבל ולאכול את המאכלים שאתם אוהבים?
• האם אתה מרגיש שאתה לא יכול לקבל מספיק מזונות אלה?
• כאשר אתה רוצה את האוכל שאתה אוהב ולא יכול לקבל את זה, איך אתה מרגיש?