תוכן עניינים:
בפרק הקודם סיפרתי לך כי במשך שנים ארוכות של חיי, אכילה רגשית ואוכל תפסו מקום של כמה חלקים חשובים מאוד של החיים. לדוגמה, היו לי מעט מאוד קשרים משמעותיים עם אנשים אחרים, וכאשר התרחקתי מהם, אני רק לעתים נדירות נשארתי בקשר. הקשר היומיומי המשמעותי ביותר שלי היה עם - מזון.
בפרק זה נדבר על מה שעזר לי לקחת בחזרה את הכוח כי מזון cravings היה על החיים שלי בסופו של דבר לאבד 60 פאונד.
ראשית, בואו נדבר על הכוח הזה. אחר כך אסביר איך הצלחתי סוף סוף להימלט מאחיזתו.
מה הם me מאכלים האהובים על אכילה אכילה רגשית? חלק שלי היו פיצה, עוגה וגלידה, נשטפו עם הרבה סודה. וכמעט כל יום אחרי העבודה הייתי ממהר לקבל את אוכל האוכל המהיר שלי, המורכב מצ'יזבורגר של בייקון, צ'יפס גדול ומרעיד, לפני שנסעתי הביתה - לארוחת ערב!
אפילו כשאכלתי את כל האוכל הזה, נואשתי מהבנתי מדוע עשיתי זאת. ידעתי רק שברגע שהשתוקקתי, לא יכולתי לחשוב על שום דבר אחר חוץ מאשר על האוכל עד שמצאתי אותו ואכלתי אותו, מהר ככל האפשר. כמובן, כמעט ברגע שסיימתי, הרגשתי איום פיזי ונורא. אבל ידעתי שתשוקה אחרת תבוא, ואני אעשה זאת שוב.
נמשך
בעוד השתוקקות אחזה בי את אחיזתה, הייתי תקוע, עבד לאכילת יתר והעלייה במשקל שהגיעה עם זה. אף פעם לא ידעתי מתי המחשבות שלי על האוכל יתחילו להתרכז ולהתרכז במוחי, עד ש פיצה או ביג מק זה כל מה שיכולתי לחשוב עליו. ללא שם: אם לא לבלוע אותו עכשיו - עכשיו! - בעיני רוחי עמד חור שחור של אפס וחיכה לבלוע אותי.
אני יודע איך זה נשמע לאנשים שאינם אכלו רגשית. אבל אם אתה אוהב אותי, אז אתה יודע את ההרגשה. אני מדבר על החור השחור, או על "חלל", כפי ששמעתי אותו, שמכתיב הכול חוץ מאשר מקבל אוכל, במוחו של רוחו הרגשית, כשתשוקה מחזקת את אחיזתה.
כשעצרתי לראשונה לחשוב על תאוות האוכל החזקות שלי ולבחון אותן, הבנתי שחוויתי את החלל הזה כאיום מתמיד. הוא חיכה לבלוע אותי אם לא אקבל את האוכל "בזמן". שנאתי אותו ורציתי להוציא אותו ממני.
נמשך
אבל כשהמשכתי לעבוד עם המטפל שלי ולמדתי על כך יותר, התחלתי לראות את החלל שלי כמשהו אחר לגמרי. זה היה סוג של "חשיכה" של חיי שהתרחשה בכל פעם שהשתוקקות השתלטה. אבל חיי עדיין היו שם; פשוט החמצתי חלק ממנו בזמן שהכמיהה היתה לי בשליטתה. כן, הייתי תקוע באכילה רגשית ובשומן. אבל לאט לאט הבנתי שבצד השני של ה"ריק "שמנע ממני לחיות את כל חיי, כל עצמי חיכה להיוולד.
הפסקתי לשנוא את הריק, ואז. הבנתי שזה חלק ממני, כך ששנוא את זה התכוונתי לשנוא את עצמי. זה היה משהו שאני כבר לא מוכן לעשות. כמו כן, "הריק" היה חלק מגן המגן שלי של אכילת יתר ולהיות שומן זה עזר לי לשמור על החיים שלי כל כך הרבה זמן. למדתי לאהוב ולכבד את האשה האמיצה שהייתי במשך כל השנים שבהן הייתי צריכה לאכול יותר מדי ולהיות שמנה. ומצאתי שאני יכולה לאהוב גם את החלק הזה של עצמי - ולהתחיל לשחרר אותו.
נמשך
וזה מה שקרה. עם הזמן, הטיפול שקיבלתי עזר לי להשיג ביטחון עצמי הטבעי שלי ואת היכולות שלי, כך ההערכה העצמית שלי השתפרה. התחלתי להרגיש יותר בנוח עם אנשים אחרים, ומצאתי שאני מבלה פחות זמן השתוקקות - ואכילה - מזון אני לא צריך.
"מרגיש נוח יותר עם אנשים אחרים." אני יכול לומר כאן הרבה יותר בקלות ממה שאני יכול לעשות את זה, לפחות בהתחלה. עשיתי את הצעד הראשון שלי כדי להיות יותר נוח עם עצמי ביחסים עם אחרים על ידי הצטרפותה של קבוצה של נשים אחרות שהיו המבקשים להבין ולשנות את האכילה הרגשית שלהם. הם היו נפלאים! התחלתי גם לקבל הזמנות למסיבות ולמעשה ללכת למסיבות, במקום להתנצל לעצמי ברגע האחרון כפי שעשיתי בדרך כלל. צעדים פשוטים, כן - אבל גדולים בשבילי.
זה היה לפני כמה שנים. כאשר המשכתי לעבוד על החלפת הנוחות השקרית של אכילה רגשית שלי בשמחה של קבלת חברים ורדיפה אחר אינטרסים חדשים, התשוקה למזון שלי וה"ריק "באו פחות ופחות.
נמשך
וחשוב מכל, לא הייתי עוד לחסדיהם. כשהשתוקקתי, יכולתי לראות את זה כ האות לחשוב ולא הפקודה לאכול. זה היה סימן לכך שהאדם שהוסמך זה עתה, עדיין יכולתי להרגיש פגיע ולא בטוח בעצמה לפעמים. כאשר זה קרה, התשוקה שלי ואת "חלל" בא מרוץ להצלה, כפי שהם עשו כל כך הרבה, פעמים רבות בעבר.
רק עכשיו לא הייתי זקוק להם עוד. אני יכול לבחור לחשוב במקום לאכול כאשר באה תשוקה. למדתי לומר לעצמי אז, "איזה חלק של ה'שלמה', החלק שעדיין מפחד לפעמים, אבל אני הצלחתי להוציא אותו החוצה, אני יכול לבקר עכשיו, ולנחם, ולהרגיע? בימים אלה, רק לעצור לחשוב ככה הוא בדרך כלל מספיק כדי לעזור לי לראות שאני באמת יכול להתמודד עם כל מה שאני במצב. וזה מזכיר לי כי אכילה רגשית לא מטפל כל דבר.
נמשך
אני אוהב את המחשבה כי בכל פעם שאני עושה את זה - כי עדיין יש לי מחשבות מדי פעם על אכילת יתר, וכנראה תמיד יהיה - אני אומר שלום שוב, באהבה ותודה, על האכילה הרגשית שלי.
הוא היה שם כשהייתי זקוקה לו. אבל עכשיו אני הנה, אני.
וזה מספיק.
דיאנה
מה הם התשוקה שלך אוכל כמו?
כדי ללמוד עוד, שאל את עצמך:
- האם התשוקה למזון שלי בצע את השלבים המתוארים במאמר? אם לא, איך הם שונים?
- אם ה"ריק "המתואר במאמר הוא חלק מחוויית הכמיהה שלי לאוכל, כמה גדול זה חלק? מה אני חושב שזה יכול להיות?
- איך אני מרגיש אם אני לא יכול לאכול את האוכל שאני משתוקק מהר ככל שאני רוצה? כמה ממה שאני מרגיש לאחר מכן מבוסס על דברים שאני יודע הם נכונים (כגון רעב או מתח)?
- האם הכמיהה נעלמת מעצמה אם אני לא אוכלת את האוכל? אם לא, מה עלי לעשות בקשר לזה?
- איך אתאר את "היחסים" שלי עם האוכל בהשוואה ליחסים שלי עם אנשים אחרים? באופן כללי, מה חזק יותר?