מומחים אומרים שיש יותר של הדמיון הנכון הוא מועיל יותר במערכת יחסים.

מאת ז'אן לורנס

היא נוהגת לקסוס, הוא רוכב על הארלי; היא אגוז ספורט, הוא תולעת ספרים; הוא רפובליקני, היא דמוקרטית. האם ניגודים באמת מושכים? האם זה טוב אם הם עושים?

זה תלוי מה אתה מתכוון על ידי "הפוכה". "אני מאמין דפוסי unresolved למשוך", אומר פול Cutrite, מחברם של אתה אף פעם לא כועסת על הסיבה שאתה חושב. קטרייט, יחד עם אשתו ליינה, לנהל את המרכז לשותפות נאורות בלאס וגאס. "מה שרוב האנשים מכנים התאהבות באמת נופל בתבנית", הוא אומר. "מערכות יחסים קשורות בהשגת הצרכים שלנו, לעתים קרובות על בסיס לא מודע, כלומר, אנחנו מנסים למצוא מישהו משלים לנו ויכול לעזור לנו ללמוד, לרפא ולגדול".

במחקר שפורסם ב ההליכים של האקדמיה הלאומית למדעים בחודש יולי 2003, החוקרים בדקו 978 תושבים הטרוסקסואליים של איתקה, נ ', בין הגילאים 18 ו 24. ראשית, המשתתפים דירגו את החשיבות של 10 תכונות של שותף לטווח ארוך, ולאחר מכן מדורג את עצמם באותו קנה מידה. כשהתוצאות היו מסודרות, התפיסה העצמית היתה יותר מתאימה לתפיסת הזולת.

מסקנה זו היתה: "בחברה המערבית, בני האדם אינם משתמשים ב'ניגודים-מושכים 'או בשלטון' פוריות-פוטנציאל-משיכה 'בבחירת השותפים ארוכי הטווח שלהם, אלא על-פי הכלל' אוהב-מושך 'המבוסס על העדפה עבור שותפים הדומים להם על פני מספר מאפיינים ".

ללא שם: האנשים האלה לא היו נשואים, למרות

"אני לא חושב שהפכים מושכים", אומר ד"ר וויליאם אייקס, פרופסור לפסיכולוגיה מאוניברסיטת טקסס בארלינגטון ומחבר הספר. אמפתיה. "אבל המחקר לא הסתכל על יציבות בנישואים, הצעירים האלה לא היו נשואים, המציאות מורכבת יותר".

מישהו אמר פעם, איקס נזכר, שאם ניגודים לא ימשכו קצת, כולם על הפלנטה יהיו מיניים או הומוסקסואליים. "אבל אתה מחפש משלים, לא מישהו זהה", הוא אומר.

אלמנטים של אטרקציה

מהן הדרכים המשמעותיות שאנשים יכולים להיות דומים או מנוגדים?

• משיכה גופנית. "אני חושב שאנחנו מחפשים רמה מסוימת של אטרקטיביות דומה לזו שלנו", אומר איקס. "החיה מחפשת יופי, לא להיפך". אם אנשים לא מושכים לרדוף אחרי אנשים מושכים, הם לא סביר להצליח, כל כך מהר להפסיק לעשות את זה.
• כסף. אם יש לך אפס דולר, אתה עשוי לשאוף "להתחבר עם בן זוג נטען", אומר איקס, "אבל מה הסיכוי שהאדם הזה מעוניין בך?"
• תשוקה לילדים. אם הרצון למשפחה הוא מקור למחלוקת, הדמיון של הרצון עשוי להיות טוב יותר, אומר איקס.
• דת. "אני מכיר כמה נישואים מעורבים מוצלחים, "אומר איקס. "אם אתה מכבד וסובל את ההבדלים ואינך משתמש בילדים ככפות, אתה יכול לבחור את הדרך הרוחנית שלך".
• מעמד. "כמה פעמים אתה רואה אריסטוקרט להתחתן עם נפוץ בחיים האמיתיים?" שואל איקס. "זה כל כך נדיר שאתה רואה את זה רק בסרטים".
• חינוך. "אנשים משכילים לא נוטים להינשא לאנשים טיפשים", אומר איקס. "אבל אנשים לא משכילים יכולים להיות חכמים, אתה צריך להיות מסוגל לדבר, לתקשר ולשתף השקפות עולם".

"אנחנו מחניפים את עצמנו כמדענים חברתיים אם אנחנו חושבים שאנחנו יכולים להתערב בעניינים האלה", צוחק איקס. "אנשים שלמדו התקשרות די למדו שאם שני אנשים קרובים פיזית ולא עושים דברים רעים לשני, הם יכולים להתאהב, הם פשוט צריכים להיות קרובים זה לזה, אנשים לא מסתכלים על גיליון אלקטרוני או על גיליון אלקטרוני. צ'ק ליסט."

נמשך

משחק ההתאמה

עם זאת - Ickes מציין - התאמת אנשים היא עכשיו תעשיית הצמיחה. סוזן ק 'פרי, דוקטורט, פסיכולוגית חברתית ומחברת לאהוב בתזרים: איך זוגות מאושרים לקבל ולהישאר ככה, הוא גם פסיכולוג עבור שירות היכרויות באינטרנט. פרי אומר, "אנשים נוטים לחפש כמעט שיבוט של עצמם, הם מאוד ספציפיים - ספציפיים מדי".

בעולם האמיתי, אומר פרי, אתה עלול למצוא יותר ערעור על מישהו שהוא שונה במובנים מסוימים. "המפתח הוא, באילו דרכים?" היא אומרת.

מה יכול להיות רע להיות הפוך? "הייתי אומר אם אחד מהם היה אוהד ספורט נלהב, צופה ומשחק, והחבר רק אוהב לקרוא, הזוג הזה אולי מתקשה", אומר פרי.

מה אם אחד היה פרט בהכרה והשני היה "תמונה גדולה" מכוונת? זה יכול להיות קבוצה טובה יותר של ניגודים, היא אומרת.

השורה התחתונה: אם הערכים של אנשים ודרכים הם רוצים לבלות זמן שונים, זה יכול להוביל "צרות גדולות", אומר פרי.

באשר למראה, אנשים חושבים שמגיע להם יותר ממישהו נחות במראה, היא אומרת.

לראות את העתיד

המחקר שצויין לעיל הראה שאנשים לוקחים את המלאי שלהם ומשווים אותו כנגד בני זוג אפשריים. האם אנשים באמת עושים את זה? "אני לא חושב כך, "אומר פרי. "הרבה אנשים לא מטרידים, הם ממציאים רשימת קניות".

בעוד "בשוק", האם הם מעריכים את הסחורה בזהירות? "אנשים לא יודעים איך לראות תכונות ולהעריך את העתיד", אומר פרי. "אתה לא שם לב שבחור משאיר טיפ קטן בכל פעם וחושב, 'אה - אוי, הוא קמצן'".

ברגע שאנשים מבחינים בהבדלים, שם מגיע השינוי, אומר פרי. אחד מנסה לשנות את השני (זה יכול לחסל את התכונות הפוכות כי היו מפתה מלכתחילה).

האם "אוהב" יש יחסים יציבים יותר? יש גוף עצום של מחקר שאומר כן לזה. "אבל יציבה לא תמיד שמחה", מציין פרי. "כל כך הרבה תלוי בנכונות להיות סובלני על ההבדלים, זה עוזר אם אחד מבני הזוג יהיה יותר קל מהשני".

נמשך

מבחינה גנטית, מציאת אדם שונה במובנים רבים פירושה מגוון של גנים וצאצאים בריאים יותר.

"אתה צריך מידה מסוימת של מוזרות", מסכם פרי. "יש אנשים ש -30 שנה נלחמים על הבחירות - ומבטלים זה את זה בכל פעם".

כוכב לורנס הוא עיתונאי רפואי מבוסס באזור פיניקס.