למרות לספור עד 10 עדיין עובד, זה עוזר להוסיף עוד כמה טכניקות ניהול כעס לארסנל שלך. למידע נוסף.

מאת קרול סורגן

מאת נהגים גסים כדי האקרים אנונימיים לעמיתים לעבודה שהופכים את העבודה שלך קשה יותר ממה שהיא צריכה להיות, נראה כי כל אחד מקבל על העצבים שלך ואתה עומד לאבד את כל מה שיש לך נשאר על מזג שלך. מה לעשות? למד כמה טכניקות ניהול כעס. הנה כמה שיעזרו.

זה עבד על ג 'פרסון!

פשוט ככל שזה נשמע, ייתכן שתרצה להתחיל עם כמה עצה עתיקה.

"כועס, ספרו עד 10 לפני שאתם מדברים, אם כועסים מאוד, מאה", אמר תומס ג'פרסון. זה עדיין עצה טובה, אומר דן ג'ונסטון, דוקטורט, פרופסור לפסיכיאטריה ומדעי ההתנהגות בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת מרסר.

"ההכרזה המוכרת של הילדות על" ספירה עד 10 "לפני נקיטת פעולה פועלת משום שהיא מדגישה את שני המרכיבים העיקריים של ניהול כעס - זמן והסחת דעת", אומר ג'ונסטון.

"הטכניקה המוכרת של ספירה עד 10 לא רק מספקת את הזמן הדרוש לעיכוב, אלא גם מציעה הסחת דעת מהאירוע מעורר הכעס", אומר ג'ונסטון. "תוך כדי ספירה חוזרת, אנחנו לא מוסיפים דלק לאש של כעס על ידי התחשבות במה שקרה".

נמשך

הספירה עד 10 הופכת אפילו יותר יעיל לכעס מתפרק אם נספוג נשימה עמוקה בין כל מספר, מוסיף ג'ונסטון. "נשימה עמוקה נוגדת את תגובת הלחימה או הטיסה שמבוססת על הכעס, נשימה עמוקה, איטית ועמוקה, לא רק מביאה תחושה מרגיעה של הרפיה, אלא גם עוזרת לנו למקד את תשומת הלב שלנו ברגע הנוכחי".

"האנרגיה" של הכעס גורמת לעתים קרובות להתנהגות אימפולסיבית שרק מחמירה מצב מתוח, אומר ג'ונסטון. אם נתון מספיק זמן כדי להתקרר, עם זאת, רוב האנשים יכולים ללמוד לשלוט הדחפים הראשוניים שלהם.

שלושה מפתחות כדי לנטרל כעס

שוב נינוח ושולט, אומר ג'ונסטון, אנחנו מוכנים "להגיב", שהיא מילת המפתח בהתמודדות עם כעס. "אל תגיב, "אומר ג'ונסטון. "בצע בחירה שקולה בקפידה על מהלך הפעולה הטוב ביותר לקחת ולהדריך את התגובה שלך על ידי שלושה עקרונות כעס-ויסות של אמפתיה, חמלה, וקביעה."

אמפתיה היא היכולת לראות מצב מנקודת מבט של אדם אחר, אומר ג'ונסטון. "אימוץ עמדה אמפתית פותח את הדלת לחמלה על ידי מתן הבנה רגשית עמוקה יותר של מקור הסכסוך, ולהיות חמלה במצב מעורר כעס מאפשר בחירה מכוונת של תגובה סובלנית אך תקיפה לפתרון הסכסוך".

הבחירה להגיב בצורה אסרטיבית שונה מהתגובה האימפולסיבית של כעס, אומר ג'ונסטון. תגובה תקיפה מאופיינת בעמידה על הזכויות הלגיטימיות שלנו, אך היא עושה זאת באופן שאינו מפר את זכויותיהם של אחרים. "התנהגות אסרטיבית היא ביטוי ישיר, ישר ומתאים של רגשות ואמונות המסייע לבסס הבנה, הסכמה ושיתוף פעולה".

נמשך

קח צעד אחד אחורה

כדי לוודא שאתה באמת מבין מה אתה כועס, פרפראזה או להבהיר מה שאדם אחר אמר לך, אומר DeAnna Beckman, MSW, LISW, מנכ"ל המרכז איום הערכה באוניברסיטת סינסינטי קולג 'לרפואה. "זה מאפשר לך לוודא שלא הבנת את המסר בצורה לא נכונה", היא אומרת, "והוא ממקד את המוח שלך לחשוב, לא להגיב".

בקמן גם מציע לעזוב את המצב במידת הצורך. "פשוט," אנחנו יכולים לדבר על זה מאוחר יותר? " או, 'האם אני יכול לחזור אליך על זה?' יכול לקנות זמן כדי לשלוט ברגשות שלך, אתה יכול להשתמש בזמן הזה לטיול קצר או לטפס על טיסה או שתי מדרגות כדי להירגע ", היא אומרת.

נמשך

עכשיו חמישה צעדים קדימה

וושינגטון, מטפל מארק גורקין, LICSW, מחבר הספר תרגול בטוח מתח: ריפוי וצחוק מול מתח, שחיקה & דיכאון, מציעה שיטה בת חמישה שלבים עבור "עימות קונסטרוקטיבי":

1. השתמש "אני" הצהרה, שאלה, או תצפית: "אני מודאג", "אני מבולבל", או "אני מתוסכל" הם דרכים טובות להתחיל את חילופיך.
2. תאר את הבעיה באופן ספציפי. הימנע האשמות שיפוטית כגון "אתה אף פעם לא מקבל את העבודה שלך בזמן." במקום זאת, היו ספציפיים: "שאלתי אותך שלוש פעמים בשבוע על הסטטוס של דו"ח המערכות ולא קיבלתי את הדו"ח או כל תגובה. מה קורה פה?"
3. הסבר למה אתה כועס. מדברים על השפעות וציפיות. למשל: "מכיוון שלא קיבלתי את הדו"ח במועד, לא הצלחתי להציג אותו בפגישה והיה עלינו לדחות קבלת החלטה". זה האפקט. הציפייה: "אנחנו באמת צריכים את הנתונים, אני רוצה להיפגש מחר בבוקר בשעה 9 כדי לדון איפה אתה עם הפרויקט".
4. להכיר את האדם האחר ולבקש קלט. תן לאדם האחר לדעת שיש לך הבנה כלשהי על מה שהוא עובר. לדוגמה: "אני יודע שאתה עובד על כמה פרויקטים חשובים, אמור לי מה יש לך על הצלחת, ואז נצטרך לקבוע סדרי עדיפויות ולשדרג את החשיבות של הפרויקט הזה".
5. תשמע ותניח. ברגע שאתה עוסק בארבעת השלבים הראשונים, אתה יכול להיות אובייקטיבי יותר והוא יכול לשחרר את כל הכעס הקיים, רגשות פגועים, או הנחות מפוקפקות.

תרגול מביא לשלמות

כל הטכניקות האלה עובדות היטב, אבל מה קורה כאשר אתה כל כך כועס אתה לא יכול לחשוב להשתמש בהם? תרגול מושלם, אומר ג 'ייסון Kornrich, PhD, מנהל שירותי בריאות הנפש החוץ במרכז הרפואי אוניברסיטת נסאו במזרח מידו, N.Y.

נמשך

"אתה צריך להתאמן בהתמודדות עם כעס לפני שאתה כועס באמת", אומר קורניץ ', שמציע לך לשחק תפקיד עימות עם בן משפחה מהימן, ידיד או עמית.

זו גם דרך טובה ללמד ילדים איך להתמודד עם הכעס שלהם, הוא מספר. "אתה צריך להתאמן איתם ולהראות להם איך להתמודד עם הכעס שלהם, ואתה צריך להיות מודל לחיקוי טוב בעצמך … אם אתה לא יכול להתמודד עם הכעס שלך, הילדים שלך לא יוכלו לשלוט בעצמם ".

לרבים מאיתנו יש נתיך קצר בהרבה בימים אלה, אומר קורניץ '. "בין ההשלכות של ה -11 בספטמבר, הכלכלה, המלחמה בעיראק, מחיר הגז, המטח הבלתי פוסק של חדשות רעות בטלוויזיה, רמת הכעס שאנחנו מתמודדים עם כל יום הולכת וגדלה".

ישנן דרכים למזער את הלחץ ואת גירויים כי הצטברות, אומר Kornrich. בתור התחלה, להישאר מחוץ הטלפון הסלולרי שלך תוך כדי נהיגה. "זה יכול רק לגרום לך להיות מתוסכל כפליים, בזמן שאתה מנסה להתמודד עם שיחה ותנועה בו זמנית, זה מרשם טוב זעם הכביש."

נמשך

לדעת נקודות התורפה שלך יכול גם לעזור לך להימנע ממצבים שיכולים לדחוף אותך מעל הקצה. אם אתה שונא תנועה, לדוגמה, עבור לעבודה מוקדם יותר או לחזור הביתה מאוחר יותר. אם אתה צריך מנוחה בין העבודה ואת האחריות למשפחה, ללכת למכון כושר במשך שעה לפני הולך הביתה. יותר מדי חדשות רעות בטלוויזיה? אתה פחית כבה אותו או שנה את הערוץ. גם לשקול לחתוך את שעות באינטרנט.

"באינטרנט, עכבות לצאת מהחלון", אומר קורניץ '. "זה רכב טוב עבור בריונות אנשים אחרים, כי אתה לא פנים אל פנים עם האדם השני, וזה הופך להיות חוויה דה הומניזציה." יותר מדי שעות באינטרנט יכול גם לגרום לך לאבד את הכישורים החברתיים שלך graces עבור "העולם האמיתי", הוא אומר, כי יש לך פחות "הזדמנויות הכשרה" אינטראקציה עם אנשים אחרים.

כמובן, אנחנו לא יכולים למנוע כעס לחלוטין בחיינו. "המפתח", אומר קורניץ ', "הוא לתפוס את עצמנו בשלב אחד או שניים, במקום להמתין עד שנגיע לשלב 9 או 10".