איך להחזיר את החום ולקבל את מה שאתה רוצה במיטה.

מאת סטפני ווטסון

האורות נמוכים. אש מעשנת באח. שתי כוסות יין יושבות, ריקות למחצה, על השידה. הבגדים שלך שוכבים בערימה על הרצפה. אתם מגיעים זה לזה. שניכם נופלים למיטה, ו …

בלה.

שום פיצוצים של תשוקה. אין כרוזים נרגשים של תשוקה. שום שיגעון סוער. אז אתה תוהה: איך כולם בסרטים ורומנים רומנטיקה להיות סקס לוהט, דליק כאשר אתה והשותף שלך בקושי ליצור ניצוץ?

סקסולוג לוגן Levkoff, מחבר הספר האלקטרוני איך להשיג את אשתך לקיים יחסי מין איתך, אומר, "תוכניות טלוויזיה וסרטים נותנים לנו את הייצוג המוטעה ביותר של מין זה אמור להיות כמו, נראה שכל אחד מגיע לשיא ויש לו אורגזמות כל הזמן מכל מה שהוא עושה.כאשר אתה גדל על דיאטה של ​​זה, וכאשר החיים האמיתיים שלך לא מתאימים, אתה חושב, 'יש לי משהו לא בסדר', או 'יש משהו לא בסדר עם השותף שלי' ".

סקס בחיים האמיתיים כמעט אף פעם לא מודדים את התשוקה המתוארת על המסך, אומרת המטפלת איזדורה אלמן. "אנשים לא מדברים על העובדה כי סביר להניח כי במצב מוזר אתה עובר גז או אהבת החיים שלך ייקח אותך בזרועותיו יש ריח רע מהפה."

סקס בעולם האמיתי אינו מושלם, וזה לא תמיד נגמר בשיא מתנפץ - אבל זה לא חייב, אומר לבקוף. "סקס טוב לא בהכרח צריך להיות על אורגזמה, זה יכול להיות רק חוויה מרגשת מבחינה רגשית בין בני זוג".

מקבל את מה שאתה רוצה במיטה

גם כאשר כל דבר אחר במערכת היחסים עובד, סגנונות מיניים לא תמיד תואם. אתה אוהב מפגשים ארוכים. השותף שלך מוכן ללכת מיד. אתה משתוקק לנשיקות רטובות וחושניות. הוא מעדיף חזה יבש, צנום. "סקס הוא לא רק טבעי לחלוטין", אומר אלמן. "יש אנרגיה של מערכת יחסים חדשה שהיא חיובית - ההתרגשות והלהוט והתשוקה, והשלילה היא שאתה מקפיץ אפים או ברכיים כי פשוט לא למדת לרקוד ביחד".

נמשך

אבל אפילו זוגות ארוכי טווח יכולים להיאבק בחדר השינה. למרות שאנחנו יכולים בקלות לספר לבן הזוג שלנו איזה חולצה היינו רוצים שהוא ילבש, או מה אנחנו רוצים לבשל יחד לארוחת ערב, אנחנו נוטים לקבל קשורה לשון כשזה מגיע לנושא של סקס.

"אנשים נוטים להיות מאוד רגישים כשזה מגיע לדבר על סקס", אומרת היחסים והמטפלת המשפחתית רחל זוסמן. "הם פוחדים לפגוע ברגשות של בן זוגם, אז הם לא אומרים להם מה שהם אוהבים או לא אוהבים, אבל לא תקבלו את זה אלא אם כן תבקשו זאת".

אז איך אתה אומר את השותף שלך מה שאתה רוצה מבלי לפגוע האגו שלו? "אני חושב שזה באמת איך אתה מעלה את ההצהרה", אומר Levkoff. "'אני אוהב את זה אם אנחנו … 'או'נוכל לנסות את זה?'. אתה לא רוצה לגרום להם להרגיש רע על מה שהם עשו או לא עשו. "

אתה יכול לנהל את השיחה בכל מקום ובכל מקום שהוא הכי נוח לך. אבל לפני שאתה מדבר, אתה צריך לדעת בדיוק מה זה על חיי המין שלך שמפריע לך. האם זו שאלה של טכניקה? היגיינה אישית? עיתוי? "ברגע שאתה יודע מה לא עובד בשבילך", אומר אלמן, "יש דברים שאתה יכול להציע כי יכול להקל על הנסיבות האלה."

לדוגמה, אם משהו על ריח של השותף שלך הוא מכבה אותך, מציע לעשות אמבטיה יחד לפני ההתעלסות. אם אתה משתוקק יותר foreplay, לבקש לאט יותר segues לתוך סקס.

לפני שאתה יכול לספר את השותף שלך מה שאתה רוצה שהוא או לה לעשות במיטה, אתה צריך לדעת מה אתה אוהב. "אני חושב במיוחד לנשים, הן צריכות לחקור את הגוף שלהן", אומר זוסמן. "אתה צריך לאונן, לקבל ויברטור, להשיג כמה ספרים, למד את עצמך איך אורגזמה".

כאשר זה פשוט לא עובד

אחרי שניסית לדבר והסקס עדיין לא עובד, מה אז?

"ניסוי ביחד", אומר זוסמן. "למד להכיר אחד את השני".

נסה כמה עזרי מין. קרא ספרים עם תמונות (כגון השמחה של סקס), או לצפות בסרטון חינוכי משותף, אומר אלמן. לא פורנו, אלא סרטונים מפורשים, שבהם הקול מסביר את המתרחש בסצינות.

נמשך

לפעמים, הבעיה היא פיזית, כגון שפיכה מוקדמת. או זה יכול להיות כי הלחץ מהעבודה שלך הוא דימום לתוך חדר השינה ושיבוש חיי המין שלך. במקרים אלה זה יכול לעזור לראות מטפל מין. "אנחנו פורמים למה שניכם לא מסתדרים", אומר אלמן. "ואז אנחנו מנסים לתקן את זה."

אם אתה עדיין לא מרוצה, האם זה בסדר אי פעם לזייף אותו במיטה?

"אם אתה מזייף את זה, אתה עושה את עצמך עוול כי אתה לא לומד מה באמת הופך אותך", אומר זוסמן. "אני חושב שבסופו של דבר, זה יגבה מחיר, השותף שלך יראה שאתה מנותק".

האם סקס יכול להיות אי פעם מספיק גרוע כדי לשקול סיום יחסים? אולי. "אתה באמת יכול לאהוב מישהו והסקס לעולם לא יהיה יותר טוב מאשר בסדר, אתה צריך להחליט אם אתה יכול לחיות עם זה", אומר אלמן.

בכל פעם שאתה שוקל פרידה או גירושין, אתה צריך לשקול כל אלמנט של היחסים ולא רק את המין. "לא יכול להיות לך כל דבר בחיים", אומר זוסמן. "אם יש לך מערכת יחסים נהדרת ואתה אוהב אחד את השני ויש לך ילדים אבל הסקס הוא לא נהדר, אולי אתה יכול לחיות עם זה."

זוסמן אומר שלכל זוג יש את הפוטנציאל לקיים יחסי מין טובים אם אתה מוכן להשקיע בו קצת מאמץ. "אם אתם שני אנשים בריאים מבחינה רגשית ופיזית, אתם צריכים לעבוד עם מה שיש לכם, לא כולם צריכים לתלות את הנברשת", אומר זוסמן. "אתה יכול להשתפר, אבל אתה צריך להתאמן, ואתה צריך להיות פתוח כדי לדון בו ולקבל עזרה כאשר אתה צריך את זה."

המאמר הבא

האמת על מאקה: האם זה להגביר ליבידו?

בריאות ומין מדריך

1. רק העובדות
2. סקס, היכרויות & נישואין
3. אהבה טובה יותר
4. תובנות מומחה
5. מין ובריאות
6. עזרה תמיכה